Рассказики

Не судьба.

Решила купить винишка на вечер, долго выбирала и, наконец, выбрала!

Иду на кассу. Продавщица мельком оглядывает меня: – Ваши документы.

Это не в первый раз, к этому я уже привыкла, паспорт всегда в куртке. Блин, оказалось в другой.

Говорю: – Ну, мне честно есть 18. Не поверили. Ладно, отвечаю, сейчас вернусь с документами.

Зашла домой, взяла паспорт, иду обратно. Беру винишко, встаю на кассу, кассирша просит документы, я вынимаю паспорт и с чувством охватившего меня превосходства, говорю с улыбкой: – Ну вот, а вы не верили, – и убирая паспорт понимаю, что зашла домой и на автомате выложила кошелёк на полочку.

Забираю винишко, ставлю обратно на полку и направляюсь к выходу.

Кассирша провожает меня взглядом завуча школы на родительском собрании.

Твою жеж! Даже представить трудно, как смешно и жалко я выглядела в ее глазах.

Пришла, доказала что мне есть 18, ничего не купила и ушла... Третий раз уже не пошла...

Пельмени.

У меня была знакомая, которую мама с детства держала на диете - думала, что дочка не в меру упитанная растет. Кашка на воде, отварная куриная грудка, морковь на пару.

Ей даже денег не давали, чтобы она себе что-то тайком купить не могла.

И вот она - тогда ещё юная, и чей организм постоянно требовал калорий, начала есть сырые пельмени. Ну, помните, такие в картонных коробках продавались.

Выйдет из магазина, откроет аккуратно пачку, и цап - пельмень во рту, который она бережно отогревает во рту и далее вместе с липким тестом и фаршем заглатывает, словно цапля лягушку.

Таким образом, пока она доходила до дому, несколько пельменей оказывались съеденными.

Замечая это, ее бабушка сильно возмущалась и кричала, что в магазинах сейчас одно ворьё работает, что Сталина на них нет, и донимала звонками с угрозами заведующую магазина.

Теперь мы взрослые и иногда, когда встречаемся с ней на какие-нибудь торжества, главным блюдом, которое мы готовим вместе – это пельмени. И пока мы их лепим, она любит отправить в рот хотя бы один сырой пельмень.

Уж замуж невтерпеж.

Сходила как-то к стоматологу. Была с мужем и на обратном пути мы решили зайти в магазин, торгующий бытовой техникой.

Рот и язык у меня после обезболивающего укола находились все еще в «замороженном» состоянии.

Ходим мы по рядам, стиральные машины рассматриваем и на понравившиеся мне модели, я киваю головой и мычу. А с уголков онемевшего рта слюни пузырями. Муж заботливо утирает мне губу.

И тут за нашей спиной у кассы я слышу диалог девушек-консультантов:

– Нет, ты посмотри. Даже на таких женятся!

– Нафиг эту диету!

Когда мне страшно.

Шла вечером из магазина, завернула в арку между домами и увидела обычного мужика, справляющего нужду по-маленькому.

Остановилась, страшно стало. А мне через арку во двор надо.

И тут во мне что-то щелкнуло. Я решительно так тихонечко подкралась к нему, пнула его под жопу и убежала, крича на весь двор: "Течёт ручей, бежит ручей, и я ничья, и ты ниче-е-ей!"