Юрист это не только серьезная профессия, но и море ситуаций. Иногда комических.

У каждого юриста в практике случаются забавные юридические истории, которыми мы все часто делимся друг с другом.
Одна из историй, услышанная от коллеги:
Глубокая провинция, районный суд.
Идет рассмотрение дела. Адвокат прибыл аж из Санкт-Петербурга. Суд удаляется на вынесение решения. В зале суда остаются: секретарь суда, адвокат и стороны по делу. Ждут. Проходит час.

Судьи нет. Идет второй. Адвокат и стороны активно намекают секретарю, что надо бы узнать – вдруг что-то случилось. Судье плохо стало, или дверь заклинило, а постучать и позвать на помощь она стесняется. Секретарь мужественно отказывает, в совещательную комнату к судье никак нельзя заходить.
Прошло три часа. Секретарь, под ропот сторон и их представителей, встает, подходит к комнате совещаний судьи. Вид у нее, как у героини, бросающейся на амбразуру с работающим пулеметом. Стук в дверь. Тишина. Еще раз стучит. Тишина. Открывает дверь……
Там пусто. Судьи нет. Звонит на сотовый телефон. Судья прибегает. Оказывается, она написала решение. Задумалась. Оделась и через второй выход (вне зала заседаний) ушла домой.

Все фото взяты из свободных источников в интернете
***************
А у вас какие забавные ситуации были? Поделитесь.
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Спор о качестве сапог. На заседании, когда должны были перейти к изучению акта товароведческой экспертизы, только что пришедшей из экспертного учреждения, Судья, открыв упаковку с возвращенными сапогами достала спорные сапоги... В этот момент в абсолютной тишине зала судебного заседания раздался истошный крик истицы: «Это не мои сапоги, их подменили». Тем не менее, сапоги были её, а Судья от неожиданности немного сполз под стол.
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно
видимо судья оказался труслив и малодушен
Судья:
— Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я:
— Нет.
Судья:
— Нет?
Я:
— Нет.
Судья [шепчет присяжным]:
— А что делать дальше?
Клянусь говорить правду, только правду, но не всю правду.
Прелесть
на меня сегодня так гаркнула коллега в арбитражном суде, когда я подходила к окошку подачи исков: - В очередь, за мной!....у меня аж ножки подогнулись от неожиданности и воинственности коллеги

В очереди стоять надо талант иметь и опыт
Какая прелесть)
В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он…
не слышала такого

Прелесть какая.
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Отлично))))
Бдительность!!!

обалдеть с приставами лучше не шутить))
моя коллега на вопрос : "баллончик, оружие и все по классике что спрашивают" ответила есть, разве что не раздели они ее
Вспомнила. Повели недееспособную маму в суд. Она взяла с собой сумку. И вот на входе приставы просят показать содержимое сумки. Так она вцепилась в нее, еле отобрали. А когда начали вытаскивать содержимое, Боже, чего там только не было.. В другой раз повели уже без сумки.
Бедная,распереживалась наверно
У тех, кто часто ходит в суд, всегда найдется своя дивная история. Уже писала статью о том, как судья настойчиво предлагала повесткой вызвать человека, который давно умер. И ни дрогнул ни один мускул лица у судьи, когда я несколько раз повторила, что он не сможет явиться, так как его нет в живых
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?
Отступлю от темы, Анна Леонидовна, полагаю не обидется. Переехала я из г. Воронежа в г. Тамбов, приступила к исполнению обязанностей помнотариуса. Вызывает меня в приемную бабулька: "Ну, че у Вас тут все такие тупые? я же по-русски сказала мне нужно заявление хозяина могилы на под захоронение!". Я отвечаю: "Видите хозяина, засвидетельствуем подлинность подписи на заявлении!". В ответ: "Ну, ты тоже начальница тупая будешь. Васька помер лет 30 назад, а нам сверху надо его ново представившуюся 4 жену положит, а главный по кладбищу разрешения без заявления от Васьки не дает!".

совершенно не уважительная причина чтоб не являться в суд))
Спасибо за статью, в любой работе бывают курьёзы, но когла они случаются с участниками процесса, наделенными властными полномочиями, это всегда неожиданно. Желаю всем юристам, чтобы такие ситуации всегда легко разрешались, на пользу делу и клиенту!
- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
- Так она сама всё время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!
даже если будут такие ситуации пусть они будут забавными и добрыми))
Если вы юрист, вы должны работать по специальности без больших перерывов. Если вы не работали по профессии больше полутора-двух лет по каким-то своим причинам — всё, привет, работать по профессии вас никто не возьмёт. Потому что вы отстали и не в курсе постоянно меняющегося законодательства и практики.
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика желтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чертовых рябчиков желтопяточный!
Да, это действительно так!
И работодателю будет совершенно всё равно, по каким причинам у вас был перерыв в профессии.
Не согласна с Вами Виктор Николаевич, при желании можно все

Поддерживаю.