Не много позитива.

-У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

-А зачем нам Старый Новый Год?

-Это

контрольный: в печень!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Приходит новый русский в швейцарский банк:

-Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

-Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

-Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

-Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

-Слушай, а нафига это тебе было?

-А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

– Что случилось?

– Хороводы вокруг ёлки водили.

– Ну и что?

– Ёлка большая, а детей мало!

– Не трогай, это на Новый год.

– Но это же вискарик.

– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

На вопрос ребенка:

– Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

– Жили-были два поросенка!

– Почему два, ведь надо три?!

– Так Новый год же был!…