Анекдот про министра
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я...
Анекдот про хитрого браконьера
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить...
Анекдот про зарплату
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и...
Анекдот про суд
Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из...
Анекдот про суд
Судья: — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и...
Анекдот на злобу дня
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец
на теплой печи…
А потом, когда пришла квитанция
за тепло за все это время, он взял...
Анекдот про газ
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской...
Анекдот на злобу дня
- Слышал, что в России начали продавать упаковки яиц по 9 штук? Девяток яиц вместо десятка за ту же цену!
- Ага, а еще в пачке...
Анекдот про изменения к лучшему
Мне говорили: «Оторви попу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Ну я прибрался, сходил на...
Анекдот про юриста
Профессиональная деформация юриста — это когда в мультфильме про Простоквашино тебя интересует не говорящий кот, а то, почему...
Анекдот про мужика в плаще
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты...
Анекдот про худого пассажира
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой...
Анекдот про госкорпорации
- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей.
- Странные люди какие-то, ничем им...
Нужно было залпом выпить и быстрее доехать до дома пока не опьянел. Меньше бы падал.
Не успел бы, все равно.
во всём нужна сноровка-закалка-тренировка.
Как сказал бы Станиславский: "Не верю". Наш человек от бутылки водки (виски) не упадёт. Таковы особенности национально пития.
Согласен, а потом догонялки на самокате.
У нас во время еще СССР один чел.выпил залпом на спор 3 бутылки Московской и донёс до дома .а это 2 км,Наблюдали за ним бинокль и ведь выиграл.
Надо было бы ему ехать на 3-ех колесном, даже на детском.
Нет. Надо было соломинку в бутылку
Раздавил бы.
Кто кого?
Иначе нам удачи не видать!
Какой чертовки продуманный человек
это не наш человек,наши люди виски не пьют
Правильно, наши водку предпочитают. И человек не может быть продуманным, а вот его решение, поступок - могут.
филосовский вопрос: виски-модернизированный самогон.
Наши люди пьют ВСЕ,что горит,к сожалению.......ААнекдот-прикольный
У нас в России "за виски дана велосипеде" ездят уже после стакана "Беленькой"....)))
Наши люди водку пьют
Виски, по определению тот же самогон. А уж наши люди........
бывает употребляют.
Это наш человек! Наши пьют все что горит!
Почему же наши люди виски не пьют? Ещё как хлещут! Только у нас виски называют правильно: САМОГОН!
Пьют, ещё как пьют!
Железная логика и хороший анекдот. Можно рассказать на Новый год.
Непонятно только зачем брал вискарь, взял бы водяры - эффект был бы тот же, зато дешевле.
О вкусах не спорят!
Не льсти себе-то
Вот поэтому ПАПА ,еврейского мальчика, дав сыну деньги, выпорол его, чтобы он их не потерял, и отправил в магазин за покупками.