«Давайте разделимся!»: 13 глупейших ошибок героев фильмов ужасов

Не повторяйте их, если хотите дожить до финальных титров

13. «Давайте разделимся!»

Если в доме отрубилось электричество или кто-то потерялся, по традиции нужно обязательно решать проблему порознь, чтобы нечисти было легче вас отловить по одному. Но если вы не любите лишаться нужных частей тела и подвергаться любым другим пыткам, не повторяйте чужих ошибок и везде ходите огромной толпой (желательно с бензопилами и вилами в руках) — такой разрыв шаблона до смерти напугает любого маньяка.

12. «Надо проверить, что это за шум»

Скрипнула половица? С чердака доносятся душераздирающие стоны беззащитного котенка? Это сам сценарист намекает вам пойти посмотреть, в чем дело, — иными словами, пора по собственной воле попасть в очередную западню. Ведь если этого не сделать, то вы рискуете проснуться наутро в добром здравии и испортить зрителям весь саспенс. Поэтому срочно спускайтесь в этот темный подвал — мы тут ждем с попкорном!

11. Крики, вопли, дрожь.

Каждый уважающий себя герой хорроров просто обожает визжать в любой непонятной ситуации, чтобы его было проще найти и утащить за волосы в ближайший сарай. На самом деле такой стиль поведения уже давно не в моде — сейчас в тренде холодное спокойствие. Даже если за вами гонится толстяк с бензопилой, не паникуйте и продолжайте методично подбирать нужный ключ от двери на волю — в конце концов, осталось проверить всего 150 штук.

10. Провести отпуск в заброшенной хижине.

Учитывая подскочивший курс евро, это вполне оправданный шаг. К тому же у загадочного родственника как раз освободился домик в тихом живописном лесу, да еще и рядом с озером. В общем, надо ехать. Если от поездки никак не отвертеться, советуем отправляться в путь с сарказмом создателей «Хижины в лесу» — то есть средь бела дня, с полным бензобаком и верхом на заранее проверенном автомобиле. И не забудьте окинуть взглядом заднее сиденье на предмет нежданных попутчиков.

9. Исследовать запретные места.

Мир кинематографа не знает ни одного фильма ужасов, в котором исследование Чернобыля и прочих «островов каннибалов» не заканчивалось бы кровавой резней. Хотите острых ощущений — прыгните с тарзанкой... Или просто посмотрите кино про олухов, отправившихся исследовать... ну, скажем, перевал Дятлова.

8. Смотреть странные кассеты.

Кто вообще сегодня смотрит кассеты? Правильно, только персонажи фильмов ужасов. Но не завидуйте им — ничего хорошего ни один герой в этих записях до сих пор так и не разглядел, а некоторые и вовсе не дожили до конца просмотра. Впрочем, попадаются и персонажи, которые пытаются схитрить — самостоятельно встать за камеру. Но зло, охочее до VHS, не проведешь — с его помощью эти умники в итоге и становятся главными героями ужасающих записей.

7. Читать заклинания.

Если вы герой хоррора и вам «не посчастливилось» наткнуться на загадочную видеокассету, не отчаивайтесь — в руки непременно попадется что-то другое и не менее увлекательное. Например, книга заклинаний, загадочный свиток, дневник какого-нибудь усопшего или просто странные надписи на стенах заброшенного дома, оставленные кровью. Тянет все это немедленно прочесть? Что ж, тогда будьте готовы к тому, что ближайший уикенд вам придется потратить на очистку родного города от зловещих мертвецов и прочих тварей, восставших из ада.

6. Шутить над опасностью.

Всем известно, что шутники в хоррорах доживают ну максимум до середины фильма — но это их почему-то не останавливает. Им обязательно надо разыграть друзей, притворившись мертвым или умирающим. Вот только когда маньяк, не оценивший такую шутку, приходит наказать шутника по-настоящему, ждать помощи от друзей уже не приходится.

5. Споткнуться во время погони.

Если во время погони вас угораздило запнуться о неизвестно откуда появившуюся посреди комнаты корягу, не отползайте от преследователя на спине, как это принято в старых добрых ужастиках, — гораздо продуктивнее быстро вскочить на ноги и дать деру.

4. Застрять в дверном проеме.

Еще один совет на случай погони — никогда не пытайтесь пролезть в узкие щели и отверстия: вы либо застрянете и погибнете, либо просто станете посмешищем для зрителей, как одна из героинь «Крика», решившая сбежать от маньяка через кошачью дверку.

3. Спасать утопающих.

В условиях апокалипсиса быть воспитанным и галантным не всегда выгодно для жизни. Поэтому, если ваш приятель в самый разгар спасения от щупалец кошмара потерялся, споткнулся или застрял в дверном проеме, смело оставляйте его на корм Ктулху. Потому что, если главный герой вы, а он — не вон та красивая блондинка, ему все равно не суждено дожить до финала. Кстати, с аналогичной безжалостностью рекомендуется поступать даже с кошками, советует сам Ридли Скотт (в фильме «Чужой»).

2. Не добить врага.

Прежде чем разнести, наконец, врагу голову из дробовика, герой типичного фильма ужасов просто обязан поведать зрителям о своем тяжелом детстве, поделиться психологическими переживаниями или вовсе испугаться нажимать на курок. А если дело доходит до стрельбы, пистолет обязательно оказывается на предохранителе или вообще не заряжен. Хотите выжить — сначала стреляйте, а потом завязывайте беседу! И помните, уж если решились убивать, одного выстрела в левый мизинец правой нижней ноги будет недостаточно. Понятно, что после такого сокрушительного удара сможет выжить только Годзилла, и все же не поленитесь разрядить в супостата всю обойму, расплющить его гидравлическим прессом, а остатки сжечь и выкинуть в открытый космос. Только после этого у вас появится надежда дожить до сиквела.

1. Сзади!

Никогда не стойте спиной к дверям и любым другим открытым пространствам. Иначе в самый неподходящий момент из-за вашего плеча обязательно выпрыгнет пугающее нечто... и скажет: «Бу!»