Анекдоты

-А я вот все-таки дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?

-Ну и?

-Пока смогли ответить, куда иду конкретно я.

Еврей и русский слушают радио. Объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:

– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову!

Русский отвечает:

– Да, война – это большие проблемы...

– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком.

Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, а тот молчит.

Вопрос ко мне:

-Почему молчит?

Я объясняю:

-Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит.

Она смотрит с улыбкой на ребенка:

-Не переживай, здесь тебя не обидят...

И достает МОЛОТОК!

— У вас есть ласты на 48-й размер?

— А зачем вам, собственно, ласты?

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

-Темно здесь.

-Да.

-У меня есть футбольный мяч.

-Это хорошо.

-Вы не хотите его купить?

-Нет, спасибо.

-Мой отец снаружи.

-Ок, сколько?

-250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

-Темно здесь.

-Да.

-У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

-Сколько?

-750 долларов.

-Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

-Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

За сколько?

-За 1000 баксов.

-Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:

-Темно здесь.

Священник:

-Вот только не начинай!

Лев собрал зверей и говорит: Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев: Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда столкнул!

— Детка, я из города ангелов!

— Лос-Анджелес?

— Архангельск.

В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать все, кроме Телеграм

— Вас удовлетворяет ваша работа?

— Ну как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу: девки стоят красивые – хочется. Иду с работы: те же девки, но уже не хочется. Наверное, удовлетворяет.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!