Самые смешные свежие анекдоты

-Чувствую себя амебой!

-Оставь, будь проще!

-Квартиру не купил еще?

-Не, снимаю.

-Не женился еще?

-Не, снимаю.

— Чему нас научил Пушкин?

— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".

— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.

— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.

— Да мне ничего не надо!

— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

— Все будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:

— Давай отменяй третье жлание!

— Почему?

— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Как потерять флешку:

1. Положите флешку на стол.

2. Моргните.

Есть два вида родственников:

1. Ура, они уже уезжают!

-Грудь - это то, что помещается в ладонь!

Ввсё остальное это вымя!

-Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Занятия в автошколе. Преподаватель:

— Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

— Для отъема у водителей денежных знаков.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.

Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Скачай шпаргалку трейдера-миллионера А. Сребного и используй индикаторы 2

Не интересуюсь этой темой.

Товар куплен или услуга найдена.

Нарушает закон или спам.

Мешает просмотру контента.

Спасибо, объявление скрыто.

Яндекс. Директ.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

-Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?

-Звонок, папа.

Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Аптекарь:

-Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?

Посетитель:

-Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.