Странные истории на приеме у детского врача с яжематерями

Здравствуйте! Я участковый детский врач педиатр с пятнадцатилетним стажем работы. За это время произошло невероятное количество идиотских историй и ситуаций, инициаторами которых являются, конечно же, родители своих детишек. Нервной системы у меня, кажется, уже не осталось после стольких лет работы детским терапевтом. Детей я люблю, они тут не причем. А вот их родители... Тут слов не подобрать, чтобы описать моих "любимчиков". Так вот решила я поделиться с вами историями, а их у меня, поверьте, очень много накопилось. Истории эти я опишу с тем посылом, чтобы вы понимали весь идиотизм, с которым терапевтам приходится сталкиваться. И поверьте, может быть мы не добрые врачи, но после хамского отношения к себе тяжело дарить нормальным людям добро и радость. Поэтому, начну описывать заметки и истории.

Первая заметка.

Веселые деньки начинаются на работе после праздников. Знаете почему? Потому что на прием поступают детки, у которых "плохое самочувствие, тошнота, рвота, понос" и тому подобные вещи. После недолгих расспросов выясняется, что одной семимесячной девочке дали попробовать чипсы, другому мальчику десяти месяцев колбасы копченой в рот пихнули, другому девятимесячному квасу дали попить и огурца вприкуску. А потом родители с видом, типа "а из-за чего у дитятки такое?" начинают с изумлением узнавать, что такое нельзя детям давать.

Вторая заметка.

Вы, наверное, не представляете какая богатая у родителей, дядь, теть, бабушек или дедушек фантазия, когда дело касается гениталий ребенка. Что вы слышали в быту? А знаете что я слышала? Вот не полный перечень: стручок, пипирка, огурчик, биба, пипка, дюндик, сосиска, перчик, горошина, вареник, пилоточка, дырочка, сикулька, писюлька, чиркашик, пиструн... Неужели тяжело называть все своими именами? К чему этот ботанический сад и вымышленные названия?

Третья заметка.

Очень часто молодые мамочки любят консультироваться по поводу того, с какого месяца и что можно вводить в рацион малыша. Когда любезно отвечаю и советую, слышу что-то типа "ну я это уже даю". Так а чего спрашиваете?

Четвертая заметка.

Часто спрашивают мамаши, какие препараты лучше купить в аптеке. Когда советую лучшее, слышу "ой, нет, это отстой". Опять же, чего спрашиваете?

Пятая заметка.

Если заходите на прием к врачу, то будьте добры, не жуйте жвачку и не надувайте пузыри. Да, родители, не надо так делать.

Первая история.

Однажды сижу на обеденном перерыве. К сожалению у нас не положено запирать дверь на замок, а нужно просто ее закрывать. Так вот, трапезничаю, тут врывается мамаша и говорит:

— А посмотрите моего ребенка. Он болеет.

Сижу, дальше жую, рот полный, ответить не могу, надеюсь что здравый смысл стукнет тетке в голову и та извинившись выйдет. Но в ответ получаю:

— Может прекратите жевать, когда с вами беседуют?

Да действительно, что это я себе позволяю?

Вторая история.

Приходит мальчик на прием со своим папой. От папаши за километр разит перегаром. Да и устойчивости на ногах у него нет. Все, что он сказал, у ребенка температура. Осматриваю, смотрю его карточку, понимаю, что ребенку надо делать прививку.

Прошу отца подписать соглашение на прививку. Тот смотрел минуты две в бумажку, потом взял ручку в руку и пытался расписаться в нужном месте. У него это не получилось, а потом он говорит:

— Ай ну их нафиг эти прививки. Я отказуюсь!

Спасибо за прочтение истории! Если вам понравилось, то ставьте "палец вверх" и подписывайтесь на наш канал. За репосты в социальные сети отдельная благодарность.