Про чемодан
Человек входит в трамвай, ставит свой чемодан на пол и покупает билет. Не успел он обернуться, как чемодана уже нет на месте. Он начинает кричать: "Пожалуйста, верните мой чемодан". А
Еврей и золотая рыбка
Как-то Еврей поймал в море золотую рыбку, которая пристально смотрела на него.Рыбка: "Еврей?"Еврей: "Таки да...".Рыбка: "Лучше зажарь".P.
Бывает. У меня так с 9-ки 2 канистры слили прямо у ворот работы под камерами охраны. В обед съездил заправился, на свою голову.......,после работы сел а стрелка показывает 0. Я к охране прокрутили видео лиц не видно, охранник раззява, хотя что за воротами его не касается но всё же мог шум поднять хотя бы. До заправки метров 300 пришлось ехать повторно, попутно купил крышку бензобака с замком.
Вторая попытка воров слить бензин была уже с нивы в первый же день после покупки её у дилера на стоянке возле страховой компании пока покупал полис ОСАГО 2 вора попытались слить бензин. Я увидел их в окно вышел и отметелил обоих так что оба попали в больницу, я им конечно посочувствовал они конечно не знали что у меня не только нива черная но и пояс, вызвал полицию как ни странно приехали довольно быстро, подняли головы воров от асфальта посмотрели и сказали мне спасибо за задержание находящихся ф федеральном розыске преступников. Дадали дубинала и покидади в воронок. Очередь в страховой расступилась.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Хороший анекдот.Одно замечание. Автомобили солярой (соляром) не заправляются. Это совсем другой вид диз.топлива. На нём работают дизеля морских судов.