Анекдот про министра
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я...
Анекдот про хитрого браконьера
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить...
Анекдот про зарплату
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и...
Анекдот про суд
Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из...
Анекдот про суд
Судья: — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и...
Анекдот на злобу дня
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец
на теплой печи…
А потом, когда пришла квитанция
за тепло за все это время, он взял...
Анекдот про газ
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской...
Анекдот на злобу дня
- Слышал, что в России начали продавать упаковки яиц по 9 штук? Девяток яиц вместо десятка за ту же цену!
- Ага, а еще в пачке...
Анекдот про изменения к лучшему
Мне говорили: «Оторви попу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Ну я прибрался, сходил на...
Анекдот про юриста
Профессиональная деформация юриста — это когда в мультфильме про Простоквашино тебя интересует не говорящий кот, а то, почему...
Анекдот про мужика в плаще
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты...
Анекдот про худого пассажира
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой...
Анекдот про госкорпорации
- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей.
- Странные люди какие-то, ничем им...
Заметка патологоанатома:
— Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но людипопадают к ним слишком поздно...
Остается только догадаться о том, что этот за четвёртый вид врачей, которые всё знают и всё умеют и к которым люди попадают слишком поздно,-патологоанатомы?!😁
Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии …Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегаетдоктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.- Зачем?- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, ане выходил из него.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.
Совесть мучает не тех, кого должна мучать, а тех у кого она есть.
— Как сегодня жить в нашей стране: по закону, по понятиям или по совести? Оказывается по ситуации... — Потому как самый главный закон у нас подлости, власть без понятия, а совести у нее никогда и не было.
Какие предложения по изменению ситуации? Сегодня было выступление Президента,так вот он сказал,что если будет взрыв(ядерный) они не успеют спастись(нападающие),умрут все,но мы попадём в рай.Недословно,но смысл в этом.На нас нападают,а мы отбиваемся.
Ну вот , дожили! Держали Пу за то что он нам типа мир обесечивает, а тут уже в рай собираться...
Он сказал, если агрессор попытается на нас напасть то при этом мы попадем в рай (потому как мы невинная жертва), но при этом агрессор должен знать, что в этом случае ответ будет молненосный погибнут все даже не успеют покается. (Это предупреждение о неотвратимости кары возмездия, потому что Россия никогда не нападала, а всегда давала всем агрессорам отпор, а теперь это произойдет очень быстро)
На счёт отпора, я сильно сомневаюсь, наш мид попытается в 1001 раз всё разъяснить на словах, привет манюне...
Воры в законе и предатели Родины не смогут быть" не винными" жертвами, если в результате их действий развяжется война, на какой бы стороне они не были. Пусть и не мечтают... Тоже мне нашли способ как в рай попасть, там кремлевские рекомендации не действуют...
Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. — Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. — Тогда пойдите и про шепчите это на ухо нашему судье!
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове.
- Доктор, - говорит он, - вытащите гвоздь!
Тот: - Без проблем, с вас 40 тыщ рублей.
- Бля, как так? Я налогоплательщик, по полису ОМС!
- Ну, по полису мы вам можем его только загнуть!
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: — Ты чего так страдаешь? — Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! — Ой! Как же это вышло—то? — Да она привязалась ко мне: — Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут
.– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.
Здравствуйте! Ну бороду хоть с анекдота стройте.