Анекдот про математику

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.

На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: — Что это за болезнь на полтора круга? — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался—то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Идет урок математики.

Училка начинает диктовать задачу:

— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку: — Вам 26 лет!!!

Училка: — А как это ты узнал?

— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

Вовочка на уроке математики говорит училке: — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. — Это почему, Сидоров? — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.