Анекдот про министра
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я...
Анекдот про хитрого браконьера
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить...
Анекдот про зарплату
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и...
Анекдот про суд
Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из...
Анекдот про суд
Судья: — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и...
Анекдот на злобу дня
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец
на теплой печи…
А потом, когда пришла квитанция
за тепло за все это время, он взял...
Анекдот про газ
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской...
Анекдот на злобу дня
- Слышал, что в России начали продавать упаковки яиц по 9 штук? Девяток яиц вместо десятка за ту же цену!
- Ага, а еще в пачке...
Анекдот про изменения к лучшему
Мне говорили: «Оторви попу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Ну я прибрался, сходил на...
Анекдот про юриста
Профессиональная деформация юриста — это когда в мультфильме про Простоквашино тебя интересует не говорящий кот, а то, почему...
Анекдот про мужика в плаще
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты...
Анекдот про худого пассажира
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой...
Анекдот про госкорпорации
- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей.
- Странные люди какие-то, ничем им...
Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь взволнованный домой:
- Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
Отец на это очень раздраженно отвечает:
- Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
Я слышал медицинский вариант этого анекдота.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я-таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150 см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как?
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Особенно хорошо "на ручках".
Спасибо, очень долго смеялась, как представила эту картину.
Ничуть не пошлее пенсионной реформы, которая так и просится в анекдот про групповое изнасилование.
Ну пенсионная реформа это изнасилование 400-ми жирными котами-кобелями 140 миллионного населения с отягощающими последствиями.
Классный анекдот адвокат тупее блондинки... вот такие у нас в россии специалисты...
Вы все серьезно? И сейчас и всегда тут самые тупые анекдоты! ( ( ( ( (
Не нравится - не читайте. Это же отдельная тема. Зачем же зашли? Избегайте неприятных впечатлений, читайте Никулина. Хотя некоторые анекдоты, и у него "спорные". Но это анекдоты, они для того, чтобы смеяться.
Наталья. И сейчас и всегда тут самые тупые анекдоты! ( ( ( ( (
Мы все люди разные не только внешне, но и по интеллекту, и по чувству юмора, и по степени воспитанности, и по эмоциональному интеллекту...
Каждому - своё! Кому-то - нравится, кому-то - нет... Не надо всех ровнять под свои понятия - сколько людей, столько и мнений. Не старайтесь изменять Мир - меняйтесь сами, и мир вокруг Вас изменится.
Смеяться право не грешно над тем, что кажется смешно.
Не стоит забывать, что смех - нейтрализует внутренний негатив, укрепляет здоровье и продлевает жизнь! Так давайте же лучше будем смеяться от души, а не будем "заумными" негативщикакми!
А Вы что - автор анекдота, что так радеете за него?)) Как хочу, так и равняю, у "всех разные мнения", не так ли?)
Зачем вообще такое писать? Чтобы обсудили ваш вкус? Отправили куда нибудь? Или чтобы найти единомышленников и объединиться в негативе к "тупым" анекдотам? И кстати анекдот про блондинку и адвоката хороший, нет пошлости, есть поучительный момент, недлинный, смешной, с классической развязкой в конце.
Отзывы бывают разные, в т.ч. и негативные, здесь вроде нет правила только всем восторгаться. А по поводу "не длинный" - офигеть! Это этот анекдот недлинный? Вот анекдот: "Звонит пиявка пиявке: "Подруга, я тебя не отрываю?" - действительно не длинный!
Да самый короткий анекдот вообще из двух слов состоит! "Колобок повесился!"