Анекдот про министра
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я...
Анекдот про хитрого браконьера
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить...
Анекдот про зарплату
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и...
Анекдот про суд
Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из...
Анекдот про суд
Судья: — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и...
Анекдот на злобу дня
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец
на теплой печи…
А потом, когда пришла квитанция
за тепло за все это время, он взял...
Анекдот про газ
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской...
Анекдот на злобу дня
- Слышал, что в России начали продавать упаковки яиц по 9 штук? Девяток яиц вместо десятка за ту же цену!
- Ага, а еще в пачке...
Анекдот про изменения к лучшему
Мне говорили: «Оторви попу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Ну я прибрался, сходил на...
Анекдот про юриста
Профессиональная деформация юриста — это когда в мультфильме про Простоквашино тебя интересует не говорящий кот, а то, почему...
Анекдот про мужика в плаще
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты...
Анекдот про худого пассажира
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой...
Анекдот про госкорпорации
- Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей.
- Странные люди какие-то, ничем им...
- Ах, тетя, мне так тяжело, поверьте.
- Родная моя, не грусти, не плачь,
Твой муж, он скончался своею смертью? -Своею? О нет, у него был врач. (Э. Асадов).
ЕСЛИ БОЛЬНОЙ ХОЧЕТ ЖИТЬ, МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
Почему. Клятву Гиппократа подтверждают и утверждают президенты США на Северо Американских долларах.
Точнее денег.
И это факт.
А кто читал настоящую клятву Гиппократа? И кто вообще давал клятву Гиппократа?
ВСПОМНИЛОСЬ:
- ЧТО ТАМ У ВАС ЩЁЛКАЕТ?
- СЧЁТЧИК ГЕЙГЕРА.
- НУ ТАК ОТДАЙТЕ ЕГО ГЕЙГЕРУ...
Уважаемый, Федор, доброе утро. И у нас оно, действительно, доброе. Очень солнечно. Бегу в поликлинику, к доктору, диспансеризация. Иронизировать нельзя. Желаю Вам хорошего удачного дня и себе тоже, пусть будет все замечательно...
- Доктор, моя жена постоянно кашляет!
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет!
Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: "Вам придется набраться мужества", понимаешь, что скидываться все равно придется — или на похороны, или на лечение…
Больница.
Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
По моим наблюдениям цель защиты персональных данных-это что бы жуликам было легче народ обманывать, т.к. они то персональные данные людей знают.
- Боже мой! Как тесен мир, как тесен!
- Радовался врач, назначая гаишнику ежедневно по семь клизм.
Приходит сантехник по вызову, чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину.
- Все готово, с Вас 500 рублей.
- 500 рублей за 5 минут работы?!
- Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю.
- Ну это нормально, я кода нейрохирургом был тоже столько на зарабатывал.
Врач на приеме спрашивает посетителя:
— Вы платный пациент или бесплатный покойник?
Женщина у врача:
— Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е. В." выписывает направление. На следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет "Иванова Е. В." выписывает направление. На следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки "Иванова Е. В." и "Иванова Е. В.", долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет тр*хать не советую!
Сейчас и платный и бесплатный все равно покойник: лечить не кому, нет профессионалов. Только платный еще и разведенный на бабки покойник.
Это точно.
Бесплатного лечить не интересно (не выгодно).
А с платного, цель, развести как можно на длинные бабки, и на длительный срок.
А если в обоих случаях ещё и врач не компетентный, то и жить не хочется.
А при современном образовании, всё к этому идёт.
Юрий! А я у нас в городе нашла платную, там не разводят и хожу туда уже несколько лет и мужа туда привела. Название писать не буду, а то получиться реклама. Но цены там огромные.
Значит там работают квалифицированные пенсионерки! Только те, кто закончил мед. вузы в 70-80-х годах прошлого века имеют какие-то знания, а главное, умеют анализировать.
В москве какая то редакция провела эксперимент-журналист сперво обратился в свою пол-ку - результат - Здоров. Затем обратился в платную, якобы с жалобой на что то, результат - У вас болит то то и то то и т. д.
Пациент с си...сом и три... ом, проходите, пожалуйста!
'Использована информация юридической социальной сети https://www.9111.ru'
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!