Ехал я недавно в маршрутке. У нового ТЦ входит папаша с трёхлетним на вид ребенком.

Ехал я недавно в маршрутке домой. У нового ТЦ входит в салон отец с 3-х летним на вид ребенком. Высокий такой дядька. Мальчишка рядом с ним выглядит вообще малюткой. Папа усаживается возле меня, пристраивает сына на коленях. Едем себе дальше. Мальчуган спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня.

Вдруг папа спрашивает его:

— Игорёша, какого цвета у дяди куртка?

Мальчик, внимательно глядя на меня:

— Чёлнава.

— А у тёти сумка какого цвета?

Малыш, глядя на тётю:

— Белава.

— А у дяди ботинки?

Мальчик молчит.

— Ну, чего? Не знаешь, что ли?

Мальчик, с удивлением:

— Чиво батинки?

— У дяди?

Мальчик, долго разглядывая папу:

— Батинки? (смотрит на мою обувь) Какии батинки?! У дяди класовки! Папа с большим удивлением:

— Так какие?

Мальчик, очень недовольно:

— Ты чиво как малинький?! Лазнацветные ани. И пилистань задавать глупыи ваплосы!

Папа слегка обалдел:

— Я проверяю, выучил ли ты цвета.

Мальчик грозным голосом:

— Ты миня ищё писать научи. В машлутке.

Тут я не сдерживаюсь и прыскаю со смеха. Извиняюсь, правда. Мальчик, удивлённо глазея на меня:

— Дядя, чиво ты смиёся?

Тут отец начинает ёрзать. И дёргать сына за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:

— Простите, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.

Мальчик, недовольно:

— Пап! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?

Мальчик, обращаясь ко мне:

— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!

Тут я уже просто умираю со смеху. Пришлось снова извиняться.

— Ладно, малыш, извини, я не буду больше.

Тут отец что-то шепчет сыну. Тот внимательно смотрит на него и вдруг выдаёт:

— Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..

Мальчуган, обращаясь ко мне, со всей строгостью:

— Смех бис пличины — плиснак дулачины. Нам в садике так гавалят.

Тут валяться со смеху начинает уже весь салон. Женщина, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:

— Какой общительный и развитый ребёнок!

После этого бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) спешит выйти из салона.

Но не тут-то было! Сын, ухватив огромного папу за куртку, на весь автобус:

— Папа! Эта не наша астанофка! Ты забыл?! Нам маму нада встличать!

Бедный мужик вовсе растерялся. Просит жалобно-просительно:

— Сына, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?

Сын великодушно:

— Халашо! Но ты ведь пелвый начал!

Маршрутка дальше помирает со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из ситуации — садится и, крепко прижимая к себе сынишку, что-то тихо шепчет на ухо. Малыш весь во внимании слушает — ну, ещё бы, так крепко сжат таким-то громилой. А когда отец ослабил свою железную хватку, мальчуган вдруг задумчиво выдаёт:

— А у Миши систла есь! Вот ему повезло — папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты.

Народ уже в настоящем трансе. Похоже, многие проехали свою остановку.

И тут озорник выдал такое, после чего автобус остановился — водитель уже просто не мог ехать дальше, истерика у всего салона.

— Папа! А давай завидём сислёнку? Ты будишь ие на луках делжать и васпитывать. А я буду с ней иглать и спакойна ехать в машлутке.