Немного одесского юмора апрельским днем

-Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?

-Да вот, хочу свечку поставить.

-Так Ханука прошла!

-А геморрой нет...

Раннее утро, звонок в дверь. Заспанная Сара спрашивает:

-Мойша?

-Твойша, твойша...

-Рабинович, вы в анкете сделали ошибку, написали что вас зовут не Соломон, а Саломон.

-Нет, всё правильно, я же украинский еврей!

-Мой отец понимал идиш, но не говорил на нём.

-Никогда это не мог понять: как можно понимать, но не говорить?!

-Но ты же не говоришь матом, а всё понимаешь!

Интересную закономерность обнаружили ученые: во время обеда у евреев бутерброд никогда не падает маслом вниз!

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Это была настолько еврейская школа, что примеры на деление были исключены из программы.

-Вы еврей?

-Ну что опять не так?!

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:

-Молодой человек, а чем вы занимаетесь?

-Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.

-Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

-Рабинович, чем озабочены?

-У Циперовича день рождения, не знаю, что подарить.

-Купите ему лотерейных билетов.

-Ни в коем случае!

-Почему?

-А вдруг выиграет?

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Он по отцу еврей, а по матери его посылают

-Я русский еврей!

-Понимаю, понимаю, не определились ещё

-Рабинович, садитесь, в ногах правды нет.

-Да, да, и там тоже...

-Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

-А почему тратить, почему сразу тратить?!

Оптимисты считают, что я наполовину русский, а пессимисты - что я наполовину еврей.

Пока шахматы и преферанс не станут олимпийскими видами спорта, не видать нам евреев-олимпийских чемпионов.

Михаил Абрамович так медленно и долго всё делал, что супруга Сара Львовна называла его Миней замедленного действия

Ученые вывели евреев, рождающихся уже обрезанными.

-Вы еврей?

-А как надо?

Лёва Рабинович мыслит не стереотипно - он бетонщик.

-Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.

-Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

-Владимир Вольфович, а вы шаббат справляете?

-Нет, мой отец не был ортодоксальным юристом.

-Слушаю вас, гражданин Степанов.

-Я хочу привлечь своего соседа Цукермана к уголовной ответственности за разжигание межнациональной ненависти.

-И в чем это проявляется?

-Пока я, русский, в родной стране пашу у станка за копейки, это...эээ... еврей купил за полгода уже третью машину!

-Рабинович, если начнется война, вы пойдете добровольцем?

-Извините, но я Натан, а не на танк.