Как я был Дедом Морозом
Вы не поверите, но это чистая правда. Меня в свое время назвали самым лучшим Дедом Морозом в мире. Я опять-таки, вспоминая это, густо-густо покраснел. Потому что всего-навсего пришел к девчонке в роддом в новогоднем костюме и принял ее вместе с ребенком. Не моим – но ее, как выяснилось, вообще никто не ждал и даже не собирался встречать. Поэтому мое появление вместе со Снегурочкой и Бабой Ягой ее бесконечно растрогало.
Впрочем, у меня уже был опыт. В студентах записались с однокурсницей в службу быта. Деду Морозу почему-то полагалось 70 процентов от выручки. Наверное, за бороду, которая мешала есть и выпивать. А наливали в каждом доме. Хотя в основном родители заказывали Деда Мороза и Снегурочку своей ребятне. Детвора весело читала стихи, пела песенки, получала подарки, а потом нас так же радостно папы и мамы вели на кухню. И накатывали вместе с нами.
Мы, конечно же, старались держаться. Но, что интересно, в некоторых адресах нас дети почему-то не ждали. В одной квартире еле отбил свою Снегурочку от компании подвыпивших мужиков. А в другой меня ждали две вконец оголодавшие морячки. Видать, решили, что я «дедушка по вызову». Признаться, стол у них, что называется, ломился. И заманивали меня по тем временам изысканной заморской выпивкой. Но – не поддался.
Кстати, ездили на «москвиче»-пирожке. И не забуду, как на обледеневшей сопке нас вдруг понесло вниз, прямо на оживленную трассу. Вроде взбирались вверх, а тут, прямо как на саночках, начали задом скатываться. Водитель, матерясь, умудрился вырулить в какой-то проулок. Выжили…
А еще понравилось, как нас вне очереди пропускали на заправку. Я в благодарность декламировал водителям стишки и раздавал конфеты. Хорошего всем настроения!
Елки в погонах
Был у нас во вневедомственной охране старшина Борис Шварцфельд, светлая ему память! Ветеран Великой Отечественной войны, вполне заслуженный товарищ, но как же он всех любил на каждом шагу подкалывать! Представьте: в свое дежурство с 31 декабря на 1 января он, а это было в суровые совдеповские времена, пообещал женщинам достать мяса. Сказал, чтобы подготовили мешки, пилы и топоры.
Ближе к полуночи остались только самые стойкие женщины. У всех же гости, готовка и прочее… Но вот несколько дам осталось. Они его чуть не зарубили этими топорами, когда он притащил их на площадь имени Ленина и показал птицу-тройку. Наверное, из папье-маше, или из чего еще эти лошади были сделаны. И сказал: рубите…
Женщины потом ему сурово отомстили. Самое интересное, что старшина сам пустил слух, что во вневедомственной охране будет создана мобильная бригада на снегоходах. А дамы все еще приукрасили, и сказали, что так и будет. Еще положено дополнительное довольствие и кожаные куртки на меху… Старшина повелся, написал рапорт и пришел к начальству устраиваться. Полковник долго смеялся, когда узнал, как старшину развели на его же пряниках.
А я рассказал Шварцфельду про поросенка Борьку которого привезли из Хабаровска в небольшом ящике в Чечню наши омоновцы. Он набрал за два месяца 40 килограммов, уничтожая… коноплю. Ее было много, и то, что молодой хряк пристрастился есть так называемую дурман-траву, стало для ребят настоящим открытием.
Но дни их прожорливого помощника были сочтены. Не потому, что кто-то объявил охоту на «секретное оружие» ОМОНа — пусть только попробуют. Просто судьба у Борьки незавидная — 10 ноября, в День милиции, он стал главным блюдом праздничного стола. Хоть и жалко, конечно, было резать «боевого товарища».
Тема елок сейчас, наверное, уже не так актуальна. Но мой товарищ чуть не замерз в Нанайском районе, поехав за хвойными… Сначала они умудрились пробить радиатор, законопатили каким-то чопиком, и отправились дальше. А потом еще колеса начали спускать – где-то не так проехали. Поскольку запаска была всего одна, забили покрышки лапником. И все-таки добрались до дома. Дети были счастливы…
Место пьянки изменить нельзя
В двенадцатом часу ночи жительница села Бриакан района имени Полины Осипенко сквозь сон услышала странный шум в коридоре своего дома — похоже, кто-то ломал дверь. Окончательно разбудили хозяйку ворвавшиеся в дом неизвестные мужчины.
Впрочем, от перепуганной женщины они ничего не требовали, ее просто не замечали. С победными возгласами они устроились поудобнее на захваченной территории, достали из карманов водку и закуску и повели неспешную застольную беседу, в которую изредка вклинивались робкие просьбы хозяйки покинуть ее дом.
В третьем часу ночи, когда все было выпито, незваные гости, не попрощавшись, удалились. И даже не поздравили с Новым годом. Кстати, личности ночных постояльцев установили уже на следующий день, даже было возбуждено уголовное дело.
Донес до начальства
Бдительность, и еще раз бдительность! Я столько раз слышал это от начальства, но в голову как-то не брал. Пока не потерял ключи, которые вроде как оставил на столе.
Оказалось – наши ветераны так подшутили. Просто умыкнули ключи и закрыли у себя в сейфе. Урок был, что называется, на всю жизнь.
Я в этом неоднократно убеждался. Самый интересный пример – из жизни начальника райотдела. Как он сам рассказывал, у него была в общем-то нормальная привычка – при входе любого человека все бумаги переворачивать «лицом вниз». Бумага – всего-ничего, рапорт участкового инспектора на отпуск. Каково же было удивление руководителя, когда он прочитал, что было написано с другой стороны. Это было опердонесение на него «старшим товарищам».
Самое интересное, что в нехитром пасквиле на начальство в общем ничего особо предосудительного и не было. Но участковый почему-то после всего этого ушел «по собственному желанию».
Кстати, насчет всяческой документации. Когда я уже уходил в запас, девчата в секретариате пожаловались, что после послания из МВД по поводу обязательного сокращения бумагооборота, работы у них несколько прибавилось. Если до этого они в среднем получали в месяц где-то целый мешок разных писем, то стало приходить уже по три мешка…
Впрочем, не будем о грустном. Не знаю, как сейчас, но раньше мы вполне могли себе позволить подтрунивать над начальством.
…Необычайное оживление наблюдалось однажды утром у здания милиции Центрального района Хабаровска. Галдели, слетевшиеся, кажется, со всей округи воробьи, весело смеялись пришедшие на службу раньше других сотрудники. Предметом их веселья была… лошадь, привязанная у входа. А голодных и замерзших птиц привлекало то, что лошадь оставляла после себя.
— Что это за балаган? Откуда лошадь? Почему вокруг территория не убрана? — набросился на оперативного дежурного подошедший начальник краевой милиции.
— Товарищ начальник, — докладывает тот с самой серьезной миной на лице, — учитывая наше бедственное положение с автотранспортом, администрация прислала нам лошадь. Сказали, может, конную милицию создадим…
Когда с опешившего начальника сошел столбняк, он разразился тирадой, смысл которой сводился к тому, что он этого не переживет и чтобы это нечистоплотное животное немедленно было удалено с вверенной ему милицейской территории.
Тут шутка и разъяснилась. Оказалось, что накануне вечером один из жителей Чумки приехал за новогодними подарками в город, да и загулял. А в результате попал в медицинский вытрезвитель. Поскольку лошадь девать было некуда, сотрудники «мочалки» привели ее сюда и сдали под охрану дежурному. Утром протрезвевшего хозяина лошади отпустили восвояси, но тот, видимо, решив, что лошадь уже дома, ее судьбой даже не поинтересовался.
Возможно, кто-то из хабаровчан еще помнит тот день, когда по улицам краевого центра по направлению к Чумке в полном обмундировании и верхом на лошади проехал милиционер. Первый конный милиционер Хабаровска.
Не доводи до смешного…
В свое время посмеялся, прочитав рапорт участкового: «…Завел большую собаку, которая бегает по двору и на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью». Вроде, как все понятно. Но тут же получил еще одну цидулку. «46-летний рабочий кооператива по месту жительства — в квартире по ул. Л. Толстого, 34 краевого центра, — в 18:30 в состоянии алкогольного опьянения отправлял естественные надобности с балкона во двор, на замечания жильцов отвечал нецензурной бранью». И кто тут умнее собаки?
Еще никогда не забуду, как пожалел пьяного мужика, который лежал прямо на проезжей части. Подумалось: задавят же дурня, поэтому решил оттащить его на обочину. Когда поволок алкаша, он неожиданно пришел в себя. И тут же увидел автобусную остановку напротив, где лежали два таких же «товарища». Хорошо, что у него не было шпор. Он что-то промычал и указал в сторону собутыльников: вези, дескать, к ним. Возмущению не было предела, но две старушки на остановке все-таки уговорили отнести и уложить его рядышком с приятелями…
Впрочем, чего тут говорить. «По существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее. Я имею сына Олега, 13 лет. Сын проживает у бабушки, с рождения его воспитанием занимается моя мать. Мальчик очень трудный — убегает постоянно из дома, занимается токсикоманией, но способный. У меня ребенок жить не может, так как я живу с мужем в его квартире. Муж своих детей не имеет и категорически против того, чтобы Олег жил с нами, так как он одно время жил у нас, но уходил из дома, а муж сказал, чтобы его не было больше в его квартире. От воспитания сына не отказываюсь, матери помогаю по мере возможностей, но сама работаю и должного контроля за ним не могу установить. Я прекрасно понимаю, что милиции Индустриального района надоело заниматься Олегом, и они решили спихнуть мне сына. С моих слов записано верно. Мною прочитано».
И напоследок – еще один любопытный рапорт из прошлого. «…29 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете Ан-12 выполнял полет по маршруту Львов — Луцк — Дубно — Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, экипаж по метеоусловиям остался на ночь в Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем (по утверждению личного состава) в гостинице была выпита поллитровая бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матяев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф и помочился в летный сапог майора Гулимова И.К. Тот заметил происшедшее только утром, надев сапоги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12 № 83».
Резолюция: «Василий Иванович! Не надо мне… мозги! Буду я еще из-за всякой… изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть… в сапоги Матвееву и успокоится!».
