В 1936 году после прихода к власти нацистов Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из Германии. И весьма благоразумно решил эмигрировать не в какую ни будь Францию, а в США.
Перед побегом он более менее удачно распродался и сделал пять наборов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в Америку.
Сложно описать недоумение таможенников когда он прибыл в Нью-Йорк и предъявил к досмотру "комплект" аж из 160 золотых зубов!
. Моррис объяснил, что у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и, так как я религиозный еврей, то у меня так же два отдельных набора зубов.
Но вопрос таможенника не заставил себя ждать
-А что вы можете пояснить по поводу трех других наборов зубов?
Рабинович ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенного покачал головой и сказал: "Вы видимо человек очень сильной веры, поскольку имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов, а также и для Песаха. Но это всего четыре набора зубов. Что скажете насчет пятого?"
-Вам, оглядевшись вокруг сказал шёпотом Рабинович, я могу сказать всю правду! Периодически я ем бутерброд с ветчиной...
У Вас возникали проблемы на таможне?
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
"Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. И таки вывезла. Правда, потом собака не дала их снять. Так и ходит с платиновыми зубами."
По этому поводу вспомнилось:
Приходит еврей в синагогу с собакой
Ребе:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
Рабинович:
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь, пой. Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- Она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович:
- Ребе, я ей говорю то же самое.
Но она хочет быть зубным техником!
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет главврач коньяком и текилой,
Злыми старушками, тонной бумаги.
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатр пахнет "Растишкой".
Запахов много, но есть и облом -
Лишь зубной техник пахнет баблом!
Но что сказать. Не лече ему было голову свою отлить из золота и сказать что это запасная его голова. И меньше объяснений было-бы.
Стока не было...
Бедный оказался.
Но вывез все, что хотел! Пусть не головой, а зубами!
Хитрый еврей, но где хохол прошёл - там еврею делать уже нечего.
А вот и нет!
Зеленский после Плорощенко, ну это чтобы далеко не ходить!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Так я об этом и говорю.
Спасибо за интересные публикации!
Интересно.