И еще немного одесского юмора

По правде, сегодня должны были выступать молдавские анекдоты, но они все еще не вернулись с заработков. Поэтому на манеже опять еврейские анекдоты.

— Как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?

— И всё.

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?

— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!

— Циля, наша киса точит когти!

— Об где?

— Об там, где да!

Одесса. Привоз.

— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

— Мой килограмм - влезет.

— Алло, здравствуйте! Мойшу можно?

— А его нет дома.

— Ну вот, зря здоровалась...

Знаменитого слепого негра-певца привели на Песах к Любавичскому ребе, там ему дали мацу. Певец долго водил пальцами по маце, а потом говорит:

— Какую же чушь вы тут пишете!

Почему евреи не делают борщ?

Туда слишком много всего надо класть.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему - бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке...

Ребе:

— Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу!

Мойша:

— Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли... Ой, ребе, помогите! Погибаю!..

Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой... Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:

— На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..

— Ребе, можно я съем кусочек свинины?

— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!

— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!

— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!

— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!

— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!

— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!

Ребе (спокойно и с достоинством):

— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):

— А сексом можно заниматься?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя!

— Почему?

— Может плавно перейти в танец.