В современном мире мы часто сталкиваемся с жалобами жён на то, что муж играет в компьютерные игры, жить с ним не возможно, бесит, раздражает, не уделяет внимания и т.д. И жалобы мужчин на жён: не понимает, не принимает, взрывает мозг и т.д.
Давайте разберёмся. После нижепрочитанного мой мир перевернулся и вот решила поделиться с вами.
Он:
Тратит на игры, в среднем, 6-8 часов в сутки. Рабочий график позволяет.
Может проявить агрессию, если как-то помешать игровому процессу.
Интереса к семье не проявляет.
Абсолютно все свое свободное время проводит за играми. Выходит из «игровой» комнаты только для того чтобы поесть и справить нужду. Его как-будто бы нет.
Деньги в игру не вкладывает.
На просьбы о помощи, обычно, откликается.
Тем не менее, я приняла решение идти с ним дальше. А вот о том, что повлияло на мое решение, я как раз, и расскажу в данной статье.
Мы с мужем женаты год. Все эти годы он играл в компьютерные игры, играет и сейчас.
«Я играл, играю и буду играть!» — девиз моего мужа, игры на смартфоне, игры на компе, даже в туалете с телефоном...
Сказать, что муж меня раздражал, это ни чего не сказать. Мне кажется, что порой я его, попросту, ненавидела. Скрюченное тело моего милого, со слегка отвисшей челюстью, до одури противно щелкающее мышкой, сводило меня с ума. Я вставляла в уши гарнитуру, включала музыку на телефоне и старалась не смотреть в его сторону.
Все наши с ним разговоры, скандалы, мои бойкоты и игнор не давали ни какого результата.
Я изучала статьи с советами психологов и бывалых жен. Все их рассуждения сводятся к одному: мужчина-игрок — это недоразвитый субъект, требующий к себе очень трепетного отношения. Ему, бедолаге, жуть как не интересно проводить время с женой и детьми. Он, видите ли, находит в играх то, чего не может дать ему семья. В общем, это не игры потрясные, это жены «тухлые».
Психологи и некоторые из жен задротов советуют, занимать свободное время игрока тем, что только в голову придет. От строительства коттеджа с бассейном для бездомной собаки, до освоения новых земель. Звучит увлекательно. Но, поверьте, это, либо вовсе не помогает, либо имеет кратковременный эффект. Когда мы с мужем жили в частном доме, у нас часто случались ссоры из-за моей повышенной инициативности. Я находила массу интересных занятий по дому. Муж же, всячески сопротивлялся моим идеям.
Задрот — это человек, который слишком много времени тратит на одно занятие. Как правило на компьютерные игры.
Как я исцелилась от игровой зависимости своего мужа
Да, исцеление необходимо было именно мне. Странно звучит? Но это так. Как я уже писала, мы с мужем вместе два года из которых год официального брака, и все годы игры! Я съедала саму себя мыслями о том, что он играет.
Я подчеркиваю, что не сам факт того, что муж играет, а именно мои мысли о том, что он играет, сводили меня с ума.
У вас ведь тоже есть такая мысль, и вы бесконечно «мусолите» ее в своей голове. А вы закройте на минуту глаза и представьте себя без этой мысли. Что вы чувствуете? Кем вы себя ощущаете? Может более спокойным и счастливым человеком? Я именно такой человек. Я не думаю о играх моего мужа. А если меня и посещает эта мысль, то я знаю, что с ней делать.
Теперь я отчетливо понимаю, что игры моего мужа это его дело, не мое.
Как я к этому пришла? Абсолютно случайно. В комментариях к какой то статье одна девушка порекомендовала прочесть книгу, которая вправляет мозги. Я не любитель подобных книг, но, из-за сжирающей меня «боли» решила прочесть. Я ни чего не рекламирую, книгу скачала бесплатно, по этому поводу можете, не беспокоится. Книга называется «Любить то, что есть», автор Байрон Кейти (+муж Стивен Митчел). И знаете, что? Теперь это моя настольная книга.
Не мало важно: благодаря Кейти я поняла и приняла для себя то, что ни кто, ни чего мне не должен. Если я жду от другого человека, какого-либо действия и считаю, что он должен его совершить, то я обманываю саму себя. Я подвергаю себя стрессу. А стресс который мы испытываем вызван не чем иным, как нашим несогласием с тем, что есть.
Правда — это всегда то, что происходит, а не рассказ о том, что должно было бы происходить.
Байрон Кейти
Кто такая Байрон Кейти и что она предлагает?
Байрон Кейти — американский лектор и автор книг, посвящённых методу самоисследования
Байрон Кейти предлагает исследовать свои мысли, являющиеся причиной страданий. Исследование проводится путем поиска ответов на четыре вопроса и разворота. Этот процесс этот называется Работой.
Вопросы:
Это правда? (твоя мысль – это правда)
Можете ли Вы абсолютно точно знать, что это правда?
Как Вы реагируете, когда появляется эта мысль?
Кем бы Вы были без этой мысли?
Сначала нужно заполнить вопросник, т.е. ответить на выше перечисленные вопросы, и после сделать разворот. Заменить свое высказывание на противоположное.
P.S. Моя работа
Вопросник:
Кто вас злит, приводит в замешательство, огорчает или разочаровывает, и почему? Что вам не нравится в этом человеке? Меня раздражает мой муж, потому что он часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры. Я злюсь на мужа, потому что он не уделяет мне и нашим с ним детям ни малейшего внимания. Мне не нравится мой муж из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть.
Как они должны измениться? Что вы хотите, чтобы они сделали? Я хочу, чтобы мой муж устраивал мне сюрпризы, приглашал меня в рестораны, театры, кино и т.п.. Я хочу, чтобы мой муж тратил свое личное свободное время на саморазвитие (читал познавательную литературу, занимался спортом).
Что они должны или не должны делать, думать или чувствовать, какими они должны или не должны быть? Муж должен перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мне и детям внимание. Муж должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу.
Что вам нужно от них? Что им нужно сделать, чтобы вы были довольны? Мне нужно, чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части.
Что вы думаете о них? Составьте список. (Не нужно быть разумным или добрым.) Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.
Что вы не хотели бы испытать с этим человеком снова? Я никогда не хочу снова выйти за него замуж.
Исследование — четыре вопроса и разворот:
«Меня раздражает мой муж, потому что он часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры.»
1. Это правда? Да, это правда. Он меня бесит!
2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да, могу. Он меня раздражает.
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Внутри меня все кипит, я становлюсь озлобленной, я его ненавижу.
4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливым и спокойным человеком.
Делаю развороты:
Я раздражаю мужа, потому что я часами (в среднем по 6-8 часов в сутки) играю в компьютерные игры. Нет, я не играю. Может я делаю что то другое? Не понятно..
Я раздражаю себя, потому что муж часами (в среднем по 6-8 часов в сутки) играет в компьютерные игры. В точку. Я ни на минуту не могу выбросить из своей головы мысль о том, что муж играет. Я мысленно с ним ругаюсь. Я мучаю себя, не муж.
«Я злюсь на мужа потому что он не уделяет мне и детям ни малейшего внимания.»
1. Это правда? Нет, он уделяет нам внимание, но очень мало.
2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Нет.
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Я сильно злюсь. Мне, даже, хочется его ударить.
4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы более счастливой.
Делаю развороты:
Муж злится на меня потому что я не уделяю ему и детям ни малейшего внимания. Да, мне совсем не хочется приближаться к нему когда он играет. Я не хочу давать ему тепло и ласку. Я не хочу его. Думаю его это может злить.
Я злюсь на себя потому что я не уделяю мужу и детям ни малейшего внимания. Это правда. Моя голова почти постоянно занята мыслями об играх мужа. Эти мысли буквально высасывают из меня весь позитивный настрой. Меня не хватает на моих детей. Я не достаточно уделяю им время, потому что энергетически истощена.
«Мне не нравится мой муж из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть.»
1. Это правда? Да, правда.
2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да.
3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Мне хочется плакать.
4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливой и спокойной за детей.
Делаю развороты:
Мне не нравится мой муж из-за того, что я кричу на детей когда они мешают ему играть. Я стараюсь оградить детей от мужа когда он играет, потому что мне больно слышать и видеть как он на них кричит. Но делаю я это не всегда, т.к. мне приятна его раздраженность, мне хочется, чтобы ему было плохо, когда он играет.
Мужу не нравлюсь я из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть. Думаю это так. Он постоянно говорит мне чтобы я убрала их из комнаты. Я это делаю, но не всегда, поскольку хочу насолить ему, а дети мои выступают в роли некого орудия мести. Ужас!
«Я хочу, чтобы мой муж устраивал мне сюрпризы, приглашал меня в рестораны, театры, кино и т.п.»
Далее я не буду отвечать на вопросы, т.к. ответы мои приблизительно одинаковы.
Делаю развороты:
Мой муж хочет, чтобы я устраивала ему сюрпризы, приглашала его в рестораны, театры, кино и т.п.. Думаю это правда. Я очень редко проявляю инициативу в организации досуга. Мне стоит быть более «живой» в этом вопросе. Меня «тормозит» моя экономная натура. Мне жалко материальных средств. И я не хочу брать на себя ответственность за их не целесообразную трату. Я боюсь ответственности.
Муж хочет, устраивать мне сюрпризы, приглашать меня в рестораны, театры, кино и т.п.. Да, он хочет, но,думаю, что его тоже «тормозит» моя экономная натура.
Я хочу, устраивать себе сюрпризы, приглашать себя в рестораны, театры, кино и т.п.. Да, я очень хочу научиться развлекать себя не только домом, детьми и мужем. Я жажду набраться смелости оторвать себя от домашних дел и отправиться, ну, для начала, в спортзал. Мысли, опять эти мысли: «Как оставить детей на мужа?», «Буду просить маму посидеть с детьми, она будет «гудеть». Я трусиха.
«Я хочу, чтобы мой муж тратил свое личное свободное время на саморазвитие (читал познавательную литературу, занимался спортом).»
Делаю развороты:
Мой муж хочет чтобы я тратила свое личное свободное время на саморазвитие (читала познавательную литературу, занималась спортом — дома). Скорее всего он именно этого и хочет. Лишь бы я ему мозг не делала, по поводу его игр.
Я хочу тратить свое личное свободное время на саморазвитие (читать познавательную литературу, заниматься спортом). Это так, я действительно всего этого хочу. Хочется написать, что на все это мне не хватает времени, но это не совсем так.
«Муж должен перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мне и детям внимание.»
Делаю развороты:
Я должна перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мужу и детям внимание. Да, мне действительно стоит перестать, мысленно, параллельно с мужем, играть в компьютерные игры. Мне нужно начать уделять внимание мужу и детям. Я слишком зациклена на своих мыслях.
Муж не должен прекращать свои компьютерные игры и уделять мне и детям внимание. Муж играет, он не уделяет внимание ни мне ни и детям, он игрок — это и есть правда. Спорить с правдой — глупость. Он не уделяет внимание потому что не должен этого делать. Всю эту сказку про то что должен мой муж, и чего не должен, придумала я сама. Как говорится сама придумала, сама поверила. В свое время, выходя замуж за игрока, я решила для себя, что он, однозначно, исправится. Прокололась. Муж неоднократно, в ответ на мои упреки, говорил, что он играл, играет и будет играть. И что все мои истерики по этому поводу для него пустой звон. Для меня это означает одно: я злилась, злюсь и буду злиться. Так есть ли смысл бодаться с правдой? Может стоит принять ее такой какая она есть?
«Муж должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (мужскую).»
Делаю развороты:
Я должна заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (женскую). Каждому человеку стоит заниматься своим делом.
Муж не должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу (мужскую). Он занимается домашними делами, но из под палки, с большим не желанием. Для меня это дико, я всю жизнь считала, что мужчина должен сам знать, что, где и когда ему делать, он должен быть работящим и выносливым. Мой муж ленив и жалостлив к себе — это правда. Теперь я думаю — ну и пусть. Это его дело, не мое.
Мне нужно чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части. Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.
Теперь я думаю — ну и пусть. Это его дело, не мое. Он такой, какой он есть.
«Я никогда не хочу снова выйти за него замуж.»
Подытожу, или немного о себе, я:
Мучаю себя, не муж.
Не достаточно уделяю своей семье время, потому что мои мысли энергетически меня истощают.
Наслаждаюсь раздраженностью мужа, мне хочется, чтобы ему было плохо.
Использую детей в качестве орудия мести.
Редко проявляю инициативу в организации досуга.
Боюсь ответственности.
Трусиха.
Зациклена на своих мыслях
Кое что о муже, он:
Не причиняет мне страданий.
Скучает по моему теплу и ласке.
Злится из-за моих не понятных для него выходок.
Хочет, устраивать мне сюрпризы, приглашать меня в рестораны, театры, кино и т.п..
Желает, чтобы я тратила свое личное свободное время на саморазвитие.
Игрок.
Умеет отстаивать свои интересы
Ленив и жалостлив к себе
Делаю развороты:
Мой муж не хочет чтобы я снова выходила за него замуж. Вполне возможно. Ведь я, как оказалось, далеко не подарок.
Я снова хочу выйти за него замуж. Не уверенна:-| . Но одно могу сказать точно — я люблю своего мужа..
До тех пор пока вы думаете, что проблема «где-то там» – пока вы думаете, что кто-то или что-то виноваты и являются причиной ваших страданий – ситуация безнадежна. Это означает, что вы останетесь навечно в роли жертвы, что вы страдаете, находясь в раю. Поэтому откройте для себя истину и начните путь к освобождению. Исследование в сочетании с переворотом – это кратчайший путь к самореализации.
Теперь меня даже забавляет наблюдать за моим игроком и не забываю о себе. Ведь теперь вместо психов и истерик я нашла уйму времени на себя, на устройство быта, развитие себя, реализацию себя в своей ячейке общества (все же у нас два сына).
