Ворона и Лисица (басня на кавказский лад)

Вариант I

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

«О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл» —

варон сказала — «Вон пащщел!»

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился,

снова паднимался,

моргал стеклянным ххытрым глазом,

пишал и ловко двигал тазом.

При этом говорил варона:

«Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей, чем всех Кацо! Какие перья — просто райский птичка!

Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Кличка!

Твой запах — это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты ОРЁЛ МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!»

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Ведь танцевать не мог он с самого рожденья

— праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: «Асса!».

Задвигал всеми свой частями тела,

пака в затылке его кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился —

сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ…

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара»:

Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!»,

все подобрал и бил такой:

И вот лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином тебе паслал Аллах —

все забирай и ныкайся в горах!

И будь ты лучший танцовщик аула —

чтоби плясать, сначала слэзь дэбил со стула!

Вариант II

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…

И он его тихонько жрал… Один, как партизан.

Сидел себе на ветка — заместо табуретка —

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса…. И колбаса — нет, сыр — почуял.

И тоже сразу очен захотел…

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: «Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два — нет! — три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо — какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина…

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится… А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза — огородний хрен…

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот — как его там — Моисеев!

Твой задний низ — гораздо красивее!..»

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе — хитрий, билят, чувиха!

Ворон — молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз — как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул —

И снова: «Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий…

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу —

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!» —

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..

Ворон — молчит. Надулься, как индюк —

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка!

Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет — отравлюсь! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!»

И — он упал — рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон — а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил — из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься…

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил — ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр — сиди и кущай

И никого и никогда не слющай!

Вариант III

Однажды гдэ-то на Кавказе

Варона сыр украл в лабазе

И на балшой високий ель

С тот сыр ва рту на ветка сель

Не ест, а просто так сидит

Пасколку нэту аппетит!

Варон такой подумал думка:

Для аппетит поддать бы рюмка!

Вблизи как раз на тот беда

Бежал лисиц, искал еда

Три дня не брал хинкали в рот

Урчал от голида живот

На три кило худел плутовка

От свой бессрочный голодовка

Учуяв сыр приятний запах

Подходит к ель на задний лапах

Гдэ взграмаздясь на висоту

Сидэл ворон с еда ва рту

Лисиц увидэл сулугуни

Пустил из рот на зэмлю слюни

Потом протёр слюна салфетка

И стал хвалить варон на ветка

Пустой бокал поднял лисица

Чтоб обманут наивный питица

Что типа это саперави

И начал тост кричат за здравий:

Хачу сказат я этот тост

За твой, варона, клюв и хвост!

Из всэх в лэсу ты самый-самый

Клянус тваей вароньей мамой!

Во имя гордости и чести

Спускайса с ел чтоб выпить вместэ!

Лисиц дэржал варон за лоха

Но раскусив лисиц пройдоха

Варон почувствовал опасность

И принял мера безопасность

Сыр положил в глубокий сумка

И пагрузился снова в думка

Стоит во весь лэсица рост

И влево-вправо вертит хвост

Внов обращается к ворон

— О уважяемый, пардон

Что твой прервал високий мысли

Что выше гор во всём Тбилиси

Слыхал ты очен знаменитый

Как солнцем, славой весь залитый

И потому позволь варон

С табою сфоткатся в айфон

Но быль варон катэгоричен

Сказал что не фотогеничэн

Но всё равно нэ помогло

Лисиц продолжил гнат фуфло:

— Тагда афтограф дай, кацо!

Мы зэмляки в канце канцов!

— Афтограф нэту, не крупинки!

Все распродал вчера на рынке!

Сказал варона, умный птиц

Но не отстал шакал-лисиц

Пасколку много днэй не ел

— А для чего залэз на ел?

Вед место для такой варон

Не ветка в лес, а царский трон!

Ты пасматри какой красотка

Позволь снимать тэбя на фотка

На днях, за свой красивый шнобель

Получишь премия от Нобель!

Твой лапы стройный, обалдэнный

Да ты, батоно, Мисс всэленный

И подтверждают фсэ улики

Щто ты нэ этим лишь великий

Я слышал что в какой-то спорт

Побил рекорд ты прямо в морд

Ты питица рэдкий и прекрасный

Уже попал ты в книга красный?

А голос твой в страница гинесс?

На днях мой сердце еле вынес

Услышав как с високих гор

Ты песня пел в грузинский хор!

Ты, генацвал, балшой певиц!

Интриговал шакал-лисиц

— Спэцално для тэбя, варон

Принёс с сабой я микрофон!

И микрофон лисица вынул

Установил под ель, для стимул

Варон отвэтыл: падлом буду

Я падцэпил на днях прастуду

Савсэм охрып ва рту гортан

Мне пэть нэлза сейчас братан

— Тогда давай спускайса вниз

И танцевай под ель стриптиз!

Сказал лисица раздражённо

Варон в ответ: нэлза, батоно,

Я подскалзнул нога на тряпка

И гипс тэпэрь на правый лапка

Ушел ни с чем лисиц тупой

Морал же в басни здэс такой:

Кончай разыгрыват по новий

Свой номер старий и дешёвий

Придумай новая уловка

Нэ то памрёшь от голодовка!