Будущей зимой, будучи в служебной командировке в Конго, в одной из гостиниц сидя в фойе с сигарой и кофе ожидал связника (кстати в конголезских заведениях русским разведчикам курить не запрещают) наблюдал любопытную ситуацию.
К стойке ресепшена подвалила шумная компания, огромный, в 6 с половиной футов ростом звероподобный молОдец, пять модельной внешности девиц и щуплый начинающий лысеть мужичонка в круглых, а-ля Джон Леннон очках недотягивающий до полутора ярдов...
Когда прислушался к щебетанию красоток стало понятно, это "наши".
Но то что произошло позже повергло меня в шок, ничего подобного я не видел со времени службы в контрразведке у Колчака. Раздавшаяся тирада, содержащая упоминание всех апостолов вперемешку с отборным матом, и робкие просьбы прекратить "выражаться в общественном месте".
Не вызвала поначалу удивления, пока я не понял, что матерился "ботаник", а увещевать его пытается
бугай, причём голоса как будто "в роддоме подменили"
Вот так, внешность бывает обманчива...
Навеяно публикацией:Подробнее ➤
Шкет росточком в метр сорок и мОлодец под 2 метра, с голосами как будто "в роддоме подменили"
Вопрос дня: картавит ли внутренний голос у картавых людей?
Могу завтра ответить, грассирует ли у грассирующих
Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.
Ну ладно, поясню!
Как хорошо что я бреюсь дома...
Виолетте на 22:45
Браво. Смеялся от души.
Нет, не картавит.
Вы к нам на машине времени пожаловали? Или слово "Будущей" -это есть прошедшее время?
Проверка внимательности+ способ получить от Вас комментарий
И как пример сценического приёма:
Бургер тоже сработал
Ух и память, аля к нам, в разведку...
"Мы могли бы ходить в разведку..."
Супер, Федор!
А вы не были на таити
Знакомый два года на Занзибаре в середине 80-х "работал".
Федор, Ваша легенда про разведчика звучит убедительно
Кому как не нам, разведчикам знать о правдоподобных легендах всё...
..
Сам проверял не единожды. Чтобы поверили - нужно лгать с серьёзным выражением лица и с мелкими подробностями.
Упс! Что-то подобное я наблюдала в последние сутки - и на сайте, и в личке, масса подробностей с серьёзным выражением лица.
Оригинально! Удачи, Фёдор!
Больной (испуганно):
- доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?..
Доктор (бодро):
- не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.
Виолетта, в медицинской терминологии нет некролога (журналистский термин), есть - эпикриз (окончательное суждение о состоянии организма пациента и его дальнейшем ведении и лечении).
Говорят, есть ещё какой-то "ахез"...
В анекдоте есть.
У мадам из Питера
случится инфаркт, и наша Нина не спасёт.
Самый точный диагноз ставит патологоанатом.
"Если вам чего-то надо -
Приходите будем рады и расскажем все как есть,
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
Что такого совершили, что теперь лежите здесь."
Елена Алексеевна, позвольте с Вами не согласиться.
Пример: человек умирает от тяжелейшей формы бронхиальной астмы, патологоанатом при вскрытии находит в сердце рубчик и ставит причину смерти - инфаркт миокарда. И это, реальность! Без ошибок не получается ни у кого, к сожалению.
Это - исключения. В основном - последний диагноз самый правильный.
Нина, ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает!
Фёдор, но Ваша публикация действительно оригинальная.
Творческий подход. Скорее профессиональный, квалифицированный, со знанием дела, от которого получаешь полнейшее удовлетворение, почему нет?
Будут сложности при написании клинического течения болезни скидовайте в "личку" помогу с художественной обработкой...
"будет новая беда,
прямиком спеши сюда,
чай и мыв лесу не звери,
чай поможем, завсегда"
Спасибо, Фёдор, непременно воспользуюсь Вашим предложением. Грамотная корректировка не помешает
Буду только благодарна.