В этот странный, неопределяемый без мата период лично мне помогает выжить лишь чувство юмора.
Всем - здоровья. Берегите себя
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
*******
-Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
-Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.
*******
После карантина:
-Дорогая, тебя взяли на новую работу?
-Нет, не прошла.
-Тест не прошла?
-В дверь не прошла. ( (
*******
Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти изверги рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
*******
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
*******
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
*******
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
*******
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречу.
*******
В это непростое время тяжело приходится собакам. Некоторые из них уже отказываются гулять со всеми соседями подъезда!
*******
Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
*******
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
*******
Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...
*******
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
*******
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
*******
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
*******
В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.
*******
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
*******
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
*******
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нафиг такие приметы: как встретишь, так и проведёшь (
*****
*****
1) Возмущена пенсионной реформой.
2) Достойная зарплата - не менее 3 МРОТ. На один можно только существовать.
3) Не верю в мнимый рост экономики, повышение благосостояния граждан и прочие сказки.
Это моя принципиальная позиция. Дизлайкерам и любителям пакостить в отзывах предлагаю смириться и оставить при себе все измышления
Спасибо, посмеялся от души. Ещё анекдот: Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
Виктор, за Ваш анекдот - 💯
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...
Хорошая подборка!
А у меня вот санки в подъезде сперли. И тут же прокукарекали про страшный вирус. К чему бы это? А ВОЗ и ныне там... Или тут?
Да, не могу сказать, что прямо ржу - ржу, но настроение поднимается, особенно, если шутка удачная, а текст написан с долей здорового юмора.