Почему не нужно помогать людям?

Психолог Элина Тарутина

Библейские заветы учат нас быть благородными, всепрощающими, щедрыми на заботу и любовь. Защищать беззащитных, опекать слабых, делиться с окружающими своими благами и мудростью. Но есть во всем этом и обратная сторона, о которой не принято говорить вслух: в какой-то момент «несчастные» и «обездоленные» наглеют, подсаживаясь на помощь спасателя, как на наркотик, они становятся во всем от него зависимыми. И что делать дальше? Продолжать содержать паразитов за счет своей энергии или все-таки перерезать пуповину, дать людям шанс на взрослую самостоятельную жизнь? Пожалуй, выбор очевиден.

Кому это нужно - вам или другому человеку?

Вы привыкли бросаться на амбразуру – помогать, защищать, контролировать, убеждать, только бы всем было хорошо. Спасаете алкоголика-мужа от очередного запоя, обеспечиваете финансами взрослых детей, ищите работу любимой подруге, агитируете родителей следить за здоровьем… и все это окружающие принимают как должное, без всякого энтузиазма и благодарности. Как будто их благополучие – только ваша ответственность. Но ведь это не так!

Вы выбиваетесь из сил, активно решаете чужие проблемы… для чего?

Вам больше всех нужно, вы самое заинтересованное лицо? Если это так – сколько еще вы планируете тянуть окружающих на своем горбу, вкладывать в их развитие, делать одолжение, волноваться? Хватит ли у вас энергии на всех? Поймите, мама, которая пишет диплом за сыночка, делает ему медвежью услугу. Муж, который тащит жену на тренировки, готовит ей диетические завтраки, не добьется ничего. Благоверная продолжит втихую лопать сладости и тайно его ненавидеть – ведь все это он делает для себя, а не для нее!

Забирая на себя заботу о других, даже из лучших побуждений, вы всегда будете в проигрыше. Ваши усилия и жертвы обесценят, вы не получите ни грамма благодарности. Потому что возомнили, будто знаете, что нужно другому человеку, будто имеете право навязывать окружающим свое видение счастья. Но это ложь. Ваша «заботливость» в глазах партнера выглядит как давление, способ контроля, навязывание своей воли, только не любовь. Отсюда это чувство обиды, злости, раздражения и ощущение использованности – вы потратили уйму времени и сил впустую, а человек делал вам одолжение, ему ничего не было нужно.

Как правильно помогать другим? Формула 20/80

Между поддержкой и навязыванием своего мнения существует тонкая грань, определить которую очень просто. Задайте себе вопрос: кому это нужно? Если в деле заинтересованы только вы – вытянуть брата из кризиса, чтобы возвыситься в собственных глазах, заставить ребенка выучить иностранный, чтобы он обеспечил вам лучшую жизнь, вынудить мужа поменять работу, чтобы не ревновать его к симпатичным коллегам – притормозите. Не надо путать помощь и тиранию. В этом случае близкие станут заложниками ваших амбиций, будут вынуждены оправдывать не свои ожидания, станут типичными жертвами сверхопеки – аморфными, зависимыми, безынициативными созданиями. Ничего хорошего из этого не получится.

Если в результате заинтересован другой человек (это ему надо покрыть свои долги, получить хорошую должность, организовать переезд) – помогайте, поддерживайте, но в меру собственных сил. Вкладывайте не больше 20% от того, что делает сам «утопающий». 80% действий - его ответственность, потому что это его жизнь и инвестиции в самого себя. Хочет большего? Пусть вкладывается финансово, работает, ищет дополнительные источники энергии. Не верит в свои силы, не хочет бороться за лучшую жить? Это тоже выбор, который останется на его совести. Вы можете помочь советом, протянуть руку помощи, но вы не можете прожить чужую жизнь. У вас свои уроки и задачи.

Подробнее ➤