Собаки в шоке — все люди в намордниках

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:

— Стоять!

Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:

— Ты что, лаять не умеешь?

Собака:

— Извини, просто пугать тебя не хотела!

* * *

Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие.

***

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?

* * *

На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...

* * *

Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

***

— Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Вслух, что ли?!

* * *

Жена — мужу:

— Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.

***

США против коронавируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!

* * *

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе...

***

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт “Пьяная вишня”. Никому 45 кг муки не надо?

* * *

Какая ты краси­вая, когда молчишь...

***

И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы...

* * *

Любовь проверяется не годами, а днями... Само­изоляции.

***

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.

* * *

А нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Что домой-то сразу!

***

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус

* * *

Собаки в шоке — все люди в наморд­никах.

***

Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...

***

Генерал — командиру полка:

— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

* * *

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?

***

Жена ругает мужа:

— Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам?

— Аппетит был очень плохой!

* * *

— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.

— Это невозможно.

— Почему?

— Я патологоанатом.

Расслабьтесь, улыбнитесь, отвлекитесь от проблем. Всем приятного вечера!