Одесский юмор

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали...

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет! — Доктор, а я?!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем... — Изя, ты и раньше был козлом!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю по имени-отчеству

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…

Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Татьяна, спасибо за улыбку!
Урок русского в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово - хорошо: сравнительная степень - лучшЕе, превосходная - лучшЕе всех; которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил". Поняли? Тогда возьми, Сёма, слово "плохо" и сделай с ним то де самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
-
Наше вам здрасьте!

Самое смешное, что даже две старые еврейские дамы, которые были соседками по парадной в доме по ул. Петра Великого (ныне Дворянская) так не говорили, - может где-то на Молдаванке и был такой сленг.
Да, на Молдаванке! Я сама помню, - были в Одессе в 60-х, - сидели старушки с обезьянками; и очень запомнился этот замечательный одесский говорок!
Виолетта! Спасибо за ролик! Очень интересно! Мне очень нравится этот язык, еврейские музыка и песни.
Мне тоже нравились простые евреи, когда они по одному...
На кладбище умершему еврею родня запихивает в гроб деньги. Подходит старый еврей и спрашивает: вы шо-таки делаете?
- Да мы обещали покойному, что все его деньги положим ему в гроб!
- А вы шо, не могли выписать ему чек?
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, слова "рубл", "дэрэжабл", "кисел" пишутся с мягким знаком.
- Слова "сделаль", "купиль", "продаль" пишутся бэз мягкий знак.
...Понять это трудно, это надо запомнить...
В одесском ресторане:
- Официант, у вас в салате "Крабовый" нету ни одного краба!
- ...А шо Вас удивляет? Я Вам скажу больше, что у нас в салате "Греческий" тоже нету ни одного грека...
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши квартиры, машины яхты, виллы куплены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, кода да!
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да, ви шо смеётесь, - откуда у народа такие деньги?!

Шоб ви знали, шо на покупку Сбербанка хватило.
:Виолетта, 👍
Из ВСЕЙ подборки материала в 11.11 эта САМАЯ ЛУЧШАЯ! Посмеялся от души!
была бы "десятка" поставил бы не задумываясь... 
Благодарю