Кулинарные зарисовки
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

На упаковке крабовых палочек: при изготовлении продукта ни один краб не пострадал!

-Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
-Суп-лапша с фрикадельками.

-Чтобы ты хотел на ужин?
-Пирожки с мясом.
-И всё?!
-Да. Мяса только побольше, а пирожки с капустой

Залить сложное и долгоприготавливаемое блюдо кетчупом всё одно, что на концерте "Виртуозов" Спивакова сунуть в уши наушники и слушать Басту.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

-Мне чай с лимоном.
-Лимон нарезать?
-Да. И чай заварить.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

-Говорят, после шести нельзя много есть.
-Я развелась с четвертым, ещё два

Если вступать в брак надо только по любви, то, судя по всему, жениться придется на сочном, средней прожарки стейке.

Приходил враг, обменялись ужинами.

Уже третий час ем, ем, ем, а аппетит не приходит. Фигня все эти пословицы!

Мужики со списком в руке пельмени, кильку в томате и водку не покупают.

Сон это промежуток между холодильником и будильником.

После арбуза скотник Пафнутьич всю ночь ходил походкой от ведра

-Давай, дадим коту шаурму?
-Идиот, что ли? Кошки не едят сородичей
Вор в законе пришел в ресторан, подбегает официант:
-Как всегда, баланду с трюфелями и чефир по-цейлонски?
Мужик, умеющий готовить вкусный борщ, для женщин практически неприступен!
Три ночи. Жена спросонья мужу:
-Ты куда?
-Проверю, лампочка в холодильнике работает или нет
Поешь огурчики с грядочки, потом выпей молочка "Домик в деревне" и ты вскоре узнаешь, какой домик имелся ввиду
-А где варенье?
-Бродит где-то...

Ближе к ночи заходить на кухню опасно: тут же нападают два братца-злодея Жор и Жир.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда съедаю две тарелки пельменей.

Попробовал сделать драники, получились дряники.

Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Настоящий мужчина придуман женщинами, чтобы можно было пугать им своих мужей.
Мужчина со списком покупок в руке - ночной кошмар всех маркетологов и мерчендайзеров - хоть голой перед ним пляши!
Просыпается мужчина среди ночи от жуткого кошмара. Тем же утром он отправляется к психологу.
— Доктор, сегодня ночью мне приснился страшный сон. Вообще-то он каждую ночь мне снится, но сегодня было особенно страшно…
— Расскажите поподробнее, голубчик.
— Ох… Мне приснилась моя тёща Зинаида Павловна, которая выгуливала на поводке здоровенного крокодила! Просто огромного крокодила!
— Хм… Но это же не так уж страшно.
— Да что вы говорите, доктор? Вы только вообразите себе эту картину: жёлтые острые зубищи, маленькие глазки и горящий ненавистью взор!
— Пожалуй, вы правы, это действительно страшно, — кивнул доктор.
— Ой, доктор, это я вам ещё про крокодила не рассказал!
Спасибо, Татьяна! Замечательная подборка!

Спасибо за позитив.
Спасибо, что читаете.
Супер

Благодарю, Татьяна, за хорошее настроение!
Особенно понравилось фото с котом-сексотом!