Улыбайтесь чаще - и чаща улыбнется вам

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

— Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

— Да... Этот, кажись, выздоровел.

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

— Помню.

— Что ты имел в виду?

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу - меня все игнорируют.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

-Мне кажется ты сумасшедший

-Нет!

-Что нет?

-Тебе не кажется.

-Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Замечательно. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Расскажите, что вас беспокоит?

— Я слышу голоса.

— И что они говорят?

— Спрашивают, что меня беспокоит...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

— Здравствуйте!

— Что у вас случилось?

— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.

— И давно это у вас?

— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.

— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?

— Здравствуйте!

– Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов.

– Валяйте.

– Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?

– Нет.

– И, наконец, наш десятый вопрос...

Психологический тест оптимиста. Психолог:

-У вас умер дедушка.

Оптимист:

-А у меня еще один есть.

-И вы опаздываете на похороны.

-А я сяду в машину и по газам.

-Нет, вы боитесь ездить за рулем.

-А я выпью для храбрости бутылку водки.

-Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

-А я договорюсь.

-Не договоритесь - это женщина.

-А я познакомлюсь.

-Но она страшная.

-А я-то уже пья-я-я-я-я-яный!

-Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

-Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверно, не просыхая.

-Нет, что вы, я непьющий.

-Значит, писец пришел...

В зале суда. Судья:

— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

— За то, что он разводит в квартире кур!

Судья:

— Разве это повод?

Обвиняемый:

— Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

— Вы нудист?

— Да.

— А чего в одежде?

— А я извращенец.

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:

— Кто спер телефонную книгу?!

— Доктор, я разговариваю сама с собой.

— Нормально, это внутренний диалог.

— Просто это разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь.

— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.

— Секс. Женская грудь. Оральный секс.

— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.

— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?

— От попугаев?

— От попугаев.

— А-а-а, от попугаев.

— От попугаев, от попугаев.

-Доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк.

-Это не ко мне, вам к психиатру!

-Так я к нему и шёл, но у вас свет горит