Ретроанекдоты

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком.

-Владимир, а почему вас комары не кусают?

-Меня нельзя.

Экзамен в школе КГБ.

-На вопросы из билета вы ответили прекрасно. Задам вам дополнительный вопрос, даже не вопрос, а задание.

Предъявите претензии, по нашей части, фонарному столбу!

-Что стоишь, провода развесил, Би-би-си, небось, слушаешь?!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

Украинец приходит в партком

-Примите меня в КП.

-Может, в КПСС?

-Да нет, в КП. В СС меня уже принимали.

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»

Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

В одесском порту мальчик, увидев название парохода, спрашивает маму:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну, откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»

Чем отличается пионер от котлеты? Пионер всегда готов! А котлету еще нужно жарить...

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак… Как вы тогда будете жить?

— Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Советский Союз!

Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола», к нему подошла старушка:

— Чего это у вас тут? Что за шум?

Бондарчук отвечает:

— Штурм Зимнего, бабушка.

— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..

Олимпийский Мишка всё-таки был евреем. Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка.

Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали: "Ждем самолета на Гамбург".

Иван Иванович 25 лет работал в одной организации, никогда не отпрашивался с работы, приходил вовремя и уходил вовремя. И вот однажды Иван Иванович не пришел. Вскоре его начальнику звонит жена Ивана Ивановича и сообщает, что он умер.

— Слава богу, — облегченно вздыхает начальник, — а то я уж думал, что он опаздывает

Женщина отпрашивается у начальника:

— Виктор Петрович, понимаете, люблю одного мужчину, но у него семья, у меня семья, встречаться можем только в рабочее время. Отпустите, пожалуйста!

— Хорошо, но чтобы никаких магазинов, сразу в постель!

Письмо

Мне, как инвалиду, пришлите лечебной грязи из Мацесты. Если ее не будет, то из Одессы, а если уж и там не будет, то мало ли грязи в Советском Союзе...