Я оставил своих родителей. Надоели.

Меня можно осуждать. Можно говорить о том, что я неблагодарный и все такое. Иногда я и сам так думаю. Что надо их чаще навещать, звонить, приезжать. Но я не хочу. Вот не хочу и все.

Мне не стыдно признать, что я не эмоциональный. Стыдно, что я понимаю, почему.

Как и все подобные истории с родителями - они из детства.

Я сейчас часто вижу, как отцы гуляют со своими маленькими детьми. Даже с семьей гуляют. Мне нечего вспомнить. Однажды, я подрался с пацанами во дворе, ну, как подрался, нас с другом просто побили. Друг пошел, да и пожаловался своему папе. А я не стал. Это было бессмысленно. Во мне это чувство бессмысленности до сих пор живет. Уверен, слепые и глухие видят и слышат гораздо больше, чем моя семья.

Родители из моей жизни исчезли как только я родился. Помню в детстве бабушку и дедушку. А папа и мама присутствовали для меня чисто номинально. Ни одного приятного воспоминания. Ни одной совместной фотографии. Я не понял, зачем они вообще меня родили.

Если они все равно меня не замечали, не считались со мной, не слышали меня и никогда не учитывали мои интересы.

Из детства я помню скандалы и ругань. Дома всегда была напряженная обстановка. Поэтому меня к себе часто забирали бабушка и дедушка. Да и школа была рядом с их домом и так было удобней.

Сейчас бабушки и деда уже нет.

Я живу в их квартире и она полна воспоминаний. Добрых. Хороших. Разных, но они есть.

А вот к родителям, которые здравствуют, я заезжаю не часто. Не хочу.

Мама демонстративно обижается, отец показательно молчит и хмурит брови.

Однажды, я как-то обещал приехать ко времени. И опоздал на час. Пробки. Когда открыл двери налетел на скандал. Мама сказала, что я совершенно безответственный и беспардонный мужчина. И не зря я не женат. За меня не пойдет даже самая последняя социально безответственная работница панели. Отец высказался таким образом, что я мужик и данное слово надо держать. Я посмотрел на них, и ушел, хлопнул дверью. С тех пор не общаюсь. Ни я с ними, ни они со мной. Впрочем, как всегда.

Я часто слышу о сыновнем долге перед родителями. А у меня его нет. Душевная черствость, пренебрежение и брезгливость. Вот чему меня учили отец и мать. Хорошо, что у меня был другой пример перед глазами. И я не стал сухим, жестоким и жалким человеком.

Но иногда я погружаюсь в жесточайшую тревогу. За свою жизнь. Мне за тридцать, а я до сих пор не встретил свою будущую жену. Я со страхом думаю о своих будущих детях. Смогу ли я их воспитать, будут ли они любить меня? Как строить семью? Как не натворить ошибок в своей жизни? Больше всего я боюсь сделать неверный выбор. И обжечься. Жена ведь не мебель - купил, не понравилось, отдал. Детей тоже в угол не задвинешь. Как мне жить и не натворить таких ошибок, как мои родители со мной?

Страх жизни уничтожает саму жизнь. Опыт, полученный в семье, даже негативный - это неоценимое образование, которое помогает справляться с ситуацией. Вы знаете, что вы хотите, и точно знаете, какую судьбу не ищите.

Если принять во внимание, что вы не хотите делать кальку с жизни своих родителей, это уже успех. Значит, вы смело можете проектировать свою судьбу по собственному разумению. Вы сам себе рулевой. Полное осознание, что вы хозяин своей судьбы придает уверенность и силы - разумно рисковать и тщательно искать. Неумение любить - не вирус, по воздуху не передается.

Родители, которые отторгают своего ребенка, возможно, более несчастливы, чем ребенок. У них уже нет будущего и продолжения.