Если посочувоствовали, сочувствуйте до конца -
-ставьте класс!
Этим летом из-за жары критически расплодилось все хорошее и не очень. Персики, насекомые, розы и мыши путались под ногами, сваливались на голову, благоухали до умопомрачения и забивались в глаза и нос. Но главная беда была от мышей! Грызут все нужное и издают специфический запах.
При таком количестве, мышеловка как способ избавиться – все равно, что из пушки по воробьям стрелять. Отрава тоже не желательна, мышь это не крыса, которая умирает всегда на публику, мышь подло забивается в самую дальнюю щель и смердит там целую неделю, а то и больше.
И пришлось бы терпеть, если бы эти безбашенные грызуны буквально не бегали под ногами, оставалось только прихлопнуть ее шлепанцем, взять за хвост и пока она еще сучит лапками скормить кошке. Так было до того момента, когда моя вера в собственные чувства и рефлексы поколебалась более чем критично.
Спустился как-то вечером на кухню попить водички. И тут вдоль плинтуса мчится мышь, я одним прыжком разворачиваюсь и бац ей с ноги! Аж пальцы по плинтусу проскрежетали. В этот раз мышь ножками не сучила и кошка ее жрать отказалась, пришлось выбросить в мусорку.
Минут через двадцать чувствую, что на той ноге, которой по мышке попал, пальцы ноют, опускаю глаза и вижу, что они в корке запекшейся крови и что-то белое выглядывает. Тут же заныла вся нога, а пальцев и вовсе не чувствую, но я мужественно терплю и зову жену.
– «Любимая, – говорю, – смажь мне пальцы на ноге йодом, а то как-то я мышку неправильно раздавил.» Приходит супруга моя, смотрит на ногу и предлагает ехать в больницу, но я, с трудом сохраняя на лице спокойствие, хотя боль нарастает в геометрической прогрессии, прошу только смазать йодом – настоящие мужчины терпят молча и врачам не верят.
«Сначала перекисью нужно обработать», – решает она, наматывает на ланцет кусок ваты, смачивает ее перекисью, я с опаской, чтобы еще чего не повредить, водружаю уже вовсю разболевшуюся ногу на подоконник. – «Только аккуратнее, – цежу сквозь зубы и сдерживая невольную дрожь, – я ведь не терминатор». Супруга начинает осторожно снимать верхний слой запекшейся крови с моего пальца на ноге, а там…
…постепенно обнажается нетронутая кожа и совершенно никаких повреждений! Дошло до нас практически одновременно – «Тьфу, – в сердцах плюнула она, – мерзость какая! Это же мышиные кишки!». Швырнула в меня ланцет с ватой и умчалась в ванную смывать с себя мерзость.
Ну, хотя бы до конца очистила, ведь страдал-то я по-настоящему!
Спасибо!
Готовый сценарий для фильма ужасов "Мышиная охота"
Смотря каких.
Спасибо за статью!
Спасибо Вам!
Интересная статья.
Спасибо!