Всем, кто любит юмор.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

-...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

-Пушкин.

Учительница:

-Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

-Тургенев.

Учительница:

-Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

..Тут тянет руку Вoвoчка:

-Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

-Вoвoчка! Вoн из класса!

-Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — а у меня астма.

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.

Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость.

Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра.

Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.

И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь,

Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь!

Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.

-Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.

Вовочка:

-А по-моему, это ж@па.

Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:

-Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...

Диpектоp:

-Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал!?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:

-Гусь свинье не товарищ.

Студент:

-Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

-Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

-С золотом.

Профессор:

-А я бы с умом взял.

Студент:

-Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Идет международный конгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняют их происхождение. Возник вопрос о происхождении слова "стибрить". Один филолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие и полные склады. В одну прекрасную ночь они были разграблены вчистую. Отсюда, утверждает он, и пошло слово "стибрить".

Русский задает вопрос: "Коллеги, а в районе Пизы у Вас складов не было"?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:

-Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая

женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:

-Hу, тепеpь на гpаммзапись.

Идут в буфет, и он говоpит:

-Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня.