Хахатушки

-Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

***

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:

— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.

— Доктор, так что же мне в таком случае делать?

— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!

***

Сын говорит родителям.

Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.

— Молодец, сынок мы тобой гордимся!

Спасибо,

— Ваши вещи стоят у двери.

***

Студенческое общежитие.

У парня в комнате завелись тараканы.

Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:

— Жрать нету!

Он так и сделал.

Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,

Один из них говорит:

— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

***

В автобусе жена выговаривает мужу:

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

***

Свадьба.

В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:

– Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– И на чьей я свадьбе?

Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

– Я женился, а кто она?

Да я ее толком и не видел.

Отвечает друг.

– Как хоть ее зовут?

Спрашивает жених.

— Да я не помню.

Отвечает друг.

— Чи Галя, чи Полина.

Жених.

– Чиполино?!

***

Ты кто?

— Змея.

Почему в очках?

— Очковая.

Почему дрожишь?

— Очкую.

***

Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,

И с тех пор он все пьет.

— Да ладно,

Никто столько не празднует

***

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

— Устроилась на работу в курятник,

Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!

Волк:

— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,

Но не выдержал и съел овцу, выгнали.

Медведь:

— А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

— И что?!

Медведь:

— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

***

В купе едут мужчина и молодая женщина.

Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.

Наконец она не выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания?

Я молодая, красивая, в купе никого нет.

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

***

Сын привез отца в больницу.

В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

Есть!

— Халат есть?

Есть!

— Постельное белье есть?

Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо!

А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

***

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

— Давай!

Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает тлусишки.

— Я тебя сюда что слать привел?

Пирожки давай!

***

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: – Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: – И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: – У нас магазин самообслуживания!

***

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Это как? — Вижу то, чего нет.

***

На базаре: – Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ? – Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит? – Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: – Вы кто? – Учитель. – За что же вы оказались в аду? – Ну что вы, разве это ад?

Спасибо Вам за внимание!