Хахатульки

Бежит мужик по перрону.

За отходящим поездом.

Из вагона проводница емy кричит:

– Раньше надо было на вокзал приходить!

Раньше, раньше я уже второй день бегу.

***

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.

Жена обращается к нему:

— Подними ноги, я вытру пол.

Муж.

— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

***

Собеседование:

— Назовите ваши сильные стороны:

Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

Я подожду здесь.

***

Заходят в кафе пять человек:

Американец, француз, русский, китаец и еврей.

Заказали чай.

В каждом стакане плавала муха.

Американец выплеснул чай в лицо официанту.

Француз вежливо попросил заменить,

Русский выкинул муху и выпил чай,

Китаец выпил чай и съел муху

Еврей предложил китайцу — купить у него муху.

***

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?

Муж:

— Хочу конечно.

Жена:

— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

***

Дедушка, а сколько вам лет?

— Мне, доченька, восемьдесят уже.

Ой, надо же, я бы вам не дала!

— А мне уже и не надо.

***

Идет мужик по улице,

На него нападает бандит.

— Гони деньги!

Нету.

— Снимай штаны!

Последние.

Бандит прыгает мужику на спину.

— Тогда хоть до угла довези!

***

Приезжает приятель к другу на дачу.

Садятся обедать.

Друг спрашивает.

— Тебе тарелку чистую или мытую?

Конечно, чистую.

— А в чем разница?

Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

***

Алло, доктор,

Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.

Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

***

Дорогой, мы не подходим друг другу.

— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

***

Гуляют ночью девушка с парнем.

Она.

Смотри, звезда падает!

Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

Ой, смотри, обратно полетела.

***

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.

После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,

Врач говорит:

— У вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

— Лопатой меня тушили, твари!

***

Мужик идет домой с ярмарки.

Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.

Навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!

Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина?

Видите, сколько у меня живности в руках?

Как я смогу?

— Да очень просто!

Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.

— А кур я куда дену?

Ну хорошо, кур я могу подержать.

***

Вернулся еврей с рыбалки.

Говорит жене.

— Ну и скупые же люди пошли!

Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,

А кто второй, тот закуску готовит.

И что же ты думаешь?

Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.

У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.

А они молчат!

Вот скупердяи!

— А у тебя клевало?

Спрашивает жена.

— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

***

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!.. НУ!.. НУ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Нудила! А на что хоть она поставила?

***

Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Вот — говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять пойдешь? Та молчит. — Гулять пойдешь или нет? Та опять молчит. — Надули! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! — Да тихо епти! Я обуваюсь!

***

— Больной, вам срочно нужна операция. — Доктор, операция — бесплатная? — Если вас не интересует результат, то да.

***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

— Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

— Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

— Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

***

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и говорит официанту.

— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.

А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?

Спрашивает официант.

— Неужели вам мало моей жены?

Видите ли, у меня дома одна уже есть.

Всем хорошего настроения!