Как перестать портить свою жизнь страхами, ожиданиями.

Как бы ни развивался мир, люди все равно остаются людьми — со своими эмоциями и страхами, переживаниями и радостями. Наверняка вам или вашим знакомым часто (если не несколько раз в день) приходится стиснув зубы выполнять какую-то неинтересную задачу, общаться с людьми, с которыми общаться совсем не хочется, и в принципе делать вещи, которые раздражают. Понятно, что подобные проблемы решаются рефлексией, походами к психотерапевту и сменой деятельности, однако далеко не все готовы начать что-то менять в себе и своей жизни сразу, а на поход к психотерапевту смотрят настороженно.

Психиатр Марк Гоулстон написал книгу «Не мешай себе жить», она посвящена 40 моделям саморазрушительного поведения, которыми многие люди себя ежедневно испытывают и убивают. В книге Гоулстон описывает тяжелые ситуации и состояния, в которых оказывались его пациенты, и объясняет, как он помог им понять свое положение и выйти из него. Каждая глава сопровождается списком действий, которые стоит предпринять, если с вами происходит нечто похожее. Очевидно, книга не равноценна прохождению курса у психотерапевта, но все-таки может оказать более-менее терапевтическое воздействие.

На русском языке «Не мешай себе жить» впервые издана издательством МИФ, «Канобу» публикует некоторые советы из книги с разрешения издательства.

Не притворяйтесь, что у вас все в порядке, если это не так

Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.

Крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые только могут ухудшить ситуацию.

Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций.

Что делать?

Когда в следующий раз почувствуете, что у вас все порядке, признайте это. Такое простое действие успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию.

Дайте этому чувству имя — это сделает его менее опасным и более управляемым. Если вы можете его назвать, значит, сможете и приручить.

Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние. Не относите все на свой счет

Принимать близко к сердцу негативные замечания или поступки — значит предполагать, что их целью было причинить вам боль. Например, вы можете воспринять благожелательный совет как критику, несогласие как обиду, а невинное замечание в адрес третьей стороны как оскорбление, нанесенное вам.

Неспособность увидеть и понять истинные намерения другого человека — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы поразмыслить над услышанным и поступить в соответствии с ситуацией, вы реагируете примитивно — либо мстя «обидчику», либо уходя в оборону, либо становясь угрюмым и раздражительным. Подобное поведение не только скрывает от вас реальные причины этого недовольства, но и отравляет реакцию другого человека на ваши уже вполне обоснованные жалобы.

Что делать?

У вас, по сути, есть три варианта: найти способ стать терпимее; уменьшить потери, разорвав отношения с человеком; сообщить ему о своих чувствах в надежде, что оскорбительное поведение прекратится.

Помните, что не воспринимать чьи-то слова и поступки лично вовсе не значит подставлять другую щеку. Это означает, что ваши действия должны управляться разумом, а не эмоциями. Не будьте эмоционально зависимым

Очевидно, что ни один человек в мире не может прожить без других людей; мы нужны друг другу. Но когда эта потребность неумолима, ненасытна и выражается так, что заставляет окружающих чувствовать себя должными, она действует на жизнь разрушительно.

Если вы слишком надоедливы или требовательны, вас будут считать занудой и хапугой. Люди будут думать, что вы пытаетесь заполучить больше, чем имеете право, либо больше, чем можете дать взамен.

Если требование от окружающих помощи и участия — привычный для вас способ действий, значит, вам необходим кто-то, кто будет постоянно подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку. А это, к сожалению, существенно больше, чем способно дать большинство людей. Так что, если вас окружают не святые, для которых наградой служит добродетель сама по себе, от вас рано или поздно отвернутся — особенно когда-то, что прежде давали вам добровольно, начнет восприниматься как обязанность.

Надо сказать, некоторые ведут себя как гораздо более эмоционально зависимые люди, чем есть на самом деле. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Это означает вполне приемлемый уровень ожиданий от окружающих. Люди с охотой помогают тем, кто этим ограничивается, ведь то, что они просят, разумно и обоснованно, а получив желаемое, люди всегда выражают признательность и готовность ответить взаимностью.

Что делать?

Удостоверьтесь, что другие люди знают, что вы готовы ответить им равнозначно и считаете нормальным то, что они нуждаются в вас.

Получив необходимое, обязательно выразите искреннюю признательность.

Будьте готовы принять отказ в выполнении вашей просьбы, не расстраиваясь и не обижаясь. Откажитесь от нереалистичных ожиданий

Мыслить масштабно — замечательно, если вы из тех, кто способен воплощать великие идеи в жизнь. Настоящие творцы и провидцы отличаются от фантазеров-мечтателей именно этим: они получают удовольствие уже от пути к цели, а не только от результата; они знают, что в случае неудачи смогут взять себя в руки и опять двигаться к цели; они четко оценивают свои шансы на успех и готовы к возможному поражению.

Я призываю пациентов максимально точно оценивать реалистичность своих целей и правильно определять ожидания. Не пытайтесь достичь нереалистичной цели с настроем «я непременно должен это сделать». Гораздо безопаснее считать это потребностью или даже желанием. И в первую очередь это касается взаимоотношений. Поскольку люди, как правило, ведут себя непредсказуемо, лучше всего относиться к своим ожиданиям по поводу отношений с ними как к желаниям, а не как к чему-то обязательному.

Что делать?

В следующий раз, когда чего-то захотите, спросите себя, насколько вероятно, что это действительно когда-нибудь произойдет.

Составьте список всего, что вам необходимо для достижения этой цели.

Взгляните на себя объективно и честно оцените свою способность сделать все, что нужно.

Оцените свою цель по шкале от 1 до 10, где 1 — абсолютно нереалистично, а 10 — полностью реалистично. Чем ниже балл, тем важнее иметь план действий на случай непредвиденных ситуаций и провала и при надобности воспользоваться им.

https://kanobu.ru/articles/kak-perestat-portit-svoyu-zhizn-strahami-ozhidaniyami-iprokrastinatsiej-sovetuet-psihoterapevt-375772/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com