Я имею Вам кое-что сказать (анекдоты про евреев).
Маленький Изя сидит на скамейке и ест конфеты. К нему подходит прохожий добрый дяденька и говорит:
-Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы будут плохие.
-Но мой дедушка дожил до 106 лет.
-И что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
*****
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных парня в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.
*****
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
*****
-Фима, Вы знаете, что Додик таки гей?
-Он занял у Вас деньги и не вернул?
-Да нет, в хорошем смысле.
*****
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!
*****
В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся веком.
Врач говорит отцу ребенка:
-Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас обрежем, а кожицу наставим в веко.
-Та я не против, - ответил отец. - Но меня беспокоит, какой у ребёнка будет взгляд на жизнь?
*****
-Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить
с легким чувством голода!
-Ты Моня чего? Француз?
-Нет, еврей.
-Ну тогда сиди и кушай!
*****
-Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
-Таки да, жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
*****
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
*****
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?».
Высший балл получил студент Яша.
Он ответил: «А почему бы и нет?».
*****
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
*****

Улыбайтесь! Завтра будет хуже!
Повеселили, Аркадий!
- Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мине нервы! Моя собака таки бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит её, то сядет за руль...
На рейсе из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет она вокруг них прыгала, воду-коньяк-таблетки-пледы подавала, из сил выбилась. Приземлились в Тель-Авиве, она уже карманы приготовила.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй:
- ... Спасибо.
Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюардесса в ступоре, чуть не плачет…
Последним выходит Моня Рабинович, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает ей чек на $10 000.
Стоит стюардесса на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
***
Прикольно!
Спасибо, весело.
Из протокола допроса еврея:
- Где берешь деньги?
- В тумбочке.
- А в тумбочку кто кладет?
- Сара.
- А Саре кто дает.
- Я таки даю.
- А ты где берешь?...
Очень замечательно!