Zenna
Подписчиков: 3155
5.3М
Анекдоты и юмор в картинках.
245 дочитываний
11 комментариев
Эта публикация уже заработала 16,75 рублей за дочитывания
Зарабатывать
-Папа, смотри, сиськи на ёлке!
-Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
----------------------------------------------------------------------------
-А как ты со своим познакомилась?
-О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
----------------------------------------------------------------------------
В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит: Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.
---------------------------------------------------------------------------
В посольстве на оформлении визы:
-Наркотики употребляете?
-Я законопослушный гражданин!
-Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
----------------------------------------------------------------------------
Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать?
-Любимый, бери кассу!
---------------------------------------------------------------------------
-Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
-А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
----------------------------------------------------------------------------
-Что красное и пахнет голубой краской?
-Красная краска.
----------------------------------------------------------------------------
Разговор на рынке: - Это черная смородина?
-Нет, красная.
-А почему она белая?
-Потому, что зеленая.
-----------------------------------------------------------------------------
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
-------------------------------------------------------------------------------
-Ну, что Валюха, покатили?
-Меня Катя вообще-то зовут!
-Ну, что Катюха, повалили?
----------------------------------------------------------------------------------
https://clck.ru/Sj28F
11 комментариев
Подписаться
Донаты ₽
Комментарии: 11
Отписаться от обсуждения
Подписаться на обсуждения
Играли в КВН команда пионеров и команда пенсионеров. С разгромным счетом выиграла команда пионеров.
Капитан команды пенсионеров подходит к судьям и укоряет их за разгромный счет.
Главный судья приводит доводы:
- Вот, например, был вопрос "Слово из трех букв, в середине гласная, пишут на заборах?"
Пионеры ответили "МИР". А вы что ответили? Как не стыдно?!
Или вот вопрос "Где у женщины самые курчавые волосы? Пионеры ответили "В Кении".
А вы что ответили? Как не стыдно?!
Задумался капитан пенсионеров, потом отвечает:
- Ладно, согласен, куда нам с пионерами тягаться. Только скажи мне, где у женщин находится кения?
.
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
— Ну и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров (понуро глядя в пол):
— Нееет…
Директор (в ужасе):
— НЕЕЕТ?!
Ахахах)))
Спасибо
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
.
Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!
.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Эй, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было, - хватает его за руку и смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Да погоди ты, дура, я еще перчатку с руки не снял!
.
Женщинам на заметку.
Молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен!
Заходит в таверну шериф. Видит: за стойкой бармен. В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...
.
На суде.
Адвокат:
- Хочу сделать официальное заявление. Я хочу пива.
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки.
Судья (после некоторого раздумья):
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.
.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Ёханый бабай, твою мать, где ключи от машины!"
.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Набросаю до кучи:
Побольше юмора, наша жизнь из него и состоит.
www.9111.ru
Женя, Женя...