Друзья, одесские анекдоты и не только...Всем отличного настроения

Источник: http://potustorony.ru/

Друзья, не забывайте, пожалуйста, ставить лайки!

Детская философия — самая простая и позитивная философия в мире.

Все люди философы, потому что отрицание философии — тоже философия.

— С чего начинается Родина?

— С момента, когда осознаёшь, что ресурсов сменить место жительства нет и не предвидится.

Ругаю в сердцах сам себя:

— Вот дурак!

Но подсознательно защищаюсь:

— Сам дурак!

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.

В жизни есть три важные вещи:

Бог, любовь и юмор.

Бог дает жизнь.

Любовь ― смысл жизни.

А юмор помогает всё это пережить….

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди – насобирают го@на, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед...

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»...

Первое, что может изменить твою жизнь - это вера в себя. Однако многие думают, что это деньги...

-О моей жизни пишут книгу! - Очень интересно, а кто автор? - Психиатр!

Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Изя не выдерживает: - Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Софа Марковна всегда угощала кондуктора кешью и миндалём. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Софа Марковна: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда зачем вы покупаете эти дорогущие орехи? Софа Марковна: - Обсасываю... шоколад.

Одесса. Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю! Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!

Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?

-Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад... - Наум Маркович, так и что? - Та ни что! Получается, что всё у нас лечат через жопу!

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Разговор в Одессе: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? - Так если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.

-Роза, шо ты копошишься, когда же мы пойдём на выборы? - Сёма, мине сегодня некогда, иди один, видишь ведь, что я подгузники стираю! - Роза, слушай сюда, политиков и подгузники нужно менять почаще, и по одной и той же причине!

В одесской лавке: - Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять? - Так и покупайте у Штерна! - У него кончилась! - Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!

-Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - На задницу, вы и так на Дерибасовской!

-Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране сынок! И у нас тоже...

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешься, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Источник: https://anekdotbar.ru/pro-russkih/

Друзья, надеюсь, что угодил вам с подборкой.