Друзья, прикольная подборка коротких анекдотов. Получите удовольствие и отличное настроение

Источник: https://www.google.com/

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Поговаривают, что на следующих выборах в избирательные листы добавят вариант: "Мне повезёт!"

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Принцип скорой помощи: позже приедешь - точнее диагноз.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе.

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая - от заводского...

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший!"

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».

Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь при родах может присутствовать не только муж, но и отец.

Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.

В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:

— Отцепись, зараза!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Источник: https://4tob.ru/anekdots/tag/short/page1-10/

Источник: https://www.google.com/

Друзья, оцените подборку. На мой субъективный взгляд ваше настроение однозначно поднялось!