1. В шотландском баре.
-Девушка, дайте мне бутылку виски!
-С собой?
-Без вас.
2. Сидит старый шотландец в пабе, пиво потягивает, трубку курит, вздыхает и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, замесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам: спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило мне один раз по пьяни отыметь овцу…
3. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Вот на этой кровати спит мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать дурным голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот ещё хуже. Рыдает среди ночи и бьётся головой об стену...
— Сынок, как же ты в таких условиях живешь!?
— Трудно. Но я успокаиваюсь, всю ночь играя на волынке…
4. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
5. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще компресс.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
6. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите взаймы два яйца…
7. Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Ирландец вынимает муху и продолжает пить дальше.
Шотландец хватает муху и трясет ее над кружкой: "Выплюнь, сволочь, выплюнь!"
8. Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
9. Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
10. — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…
11. Три шотландских житейских мудрости:
1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде.
2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже.
3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь.
12. Самый короткий шотландский анекдот: Идёт ирландец мимо паба...
13. Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
14. В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
-Тебя за что посадили?
-Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
-И тебя взяли на месте преступления?
-Нет, я попался на следующий день, когда пришел забрать свой кирпич.
15. В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Видеобонус: Два шотландца в английском лифте с голосовым управлением
