1. Один из друзей Ростроповича, кларнетист, решил подшутить над ним:
-Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте — зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком...
Ростропович перебил собеседника:
-Что ты, самый эротичный инструмент — это кларнет.
2. Ростропович и Вишневская познакомились в ресторане. Кто-то из знакомых показал Вишневской на сидящего напротив парня в очках и спросил:
-Вы знакомы?
-Нет.
-Так познакомьтесь - это, виолончелист Мстислав Ростропович. Ростропович рассказывал своим соседям какие-то смешные истории и совсем не обращал на Вишневскую внимания. Когда же Вишевская собралась уходить домой, молодой человек в очках вскочил: - - Послушайте, можно мне вас проводить?
-Проводите...
-Можно я подарю вам эти конфеты? Ну прошу вас, мне это очень важно...! На улице - женщина с полной корзиной ландышей. Ростропович купил всю корзину, подарил Вишневской...
-Между прочим, я замужем! - предупредила его Вишневская.
-Между прочим, это мы еще поглядим! - предупредил ее Ростропович.
3. Когда Ростропович был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение, в котором был сложный пассаж: надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
4. Юрий Башмет был дружен с четой Ростропович-Вишневская. И вот после одного из концертов на котором Ростропович выложился до кровавых мозолей, Башмет подходит к Ростроповичу и говорит ему:
-Ну Вы сегодня выложились! Надо бы уже беречь себя.
На что услышал ответ:
-Не мог в грязь лицом упасть. Старуха моя (Вишневская) на концерт пришла.
5. Министр культуры Фурцева как-то с неудовольствием сказала Ростроповичу:
-Вы покрываете Солженицына. Он живет у вас на даче. В течение года мы не будем пускать вас за границу.
Тот, пожав плечами, ответил:
-Вот уж никогда не считал, что выступать перед своим народом - наказание.
6. Ростропович в качестве солиста Московской филармонии был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я тебе саккомпанирую на аккордеоне – никто и не заметит!»
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди – дай баян послушать!..»
7. После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
-Это - мое, а остальное - ваше...
8. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
-Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
-Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
-Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история), Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
9. Ростропович вспоминал, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
(Источник: jul-777.yandex.ru)
