КОШКА ДРАНАЯ, ИЛИ СВЕТСКАЯ КОБЫЛА
Ничего не имею против кошачьей породы. Существа полезные (особенно для сельских жителей) и в общении приятные. По собственному опыту сужу, с мальцов в доме постоянно живет кошка. Со мной согласны многие сограждане. По данным аналитиков World Atlas в России обитает двенадцать с половиной миллионов «усатых-полосатых», но нашенские кошатники не согласны и утверждают — все тридцать.
Все это к чему проговариваю? Когда, глядя в телевизор, цежу сквозь зубы: «Кошка драная...», то к моему коту Кузе мое недовольство никаким образом не относится, он продолжает спокойно спать у меня на коленях. Фраза обращена к особе, вещающей в настоящий момент с экрана.
Наслышан о ней с давней поры, когда она еще в школу ходила, когда стражи порядка извлекали из ночных клубов. Местные газеты с двойным удовольствием обсасывали горяченькую тему, потому что папа данной особы был во времена оные мэром города. А я — его рядовым жителем.
Время текло, школьница взрослела, папа мэрил. Последив повнимательнее, любой мог заметить за ним особенность: выступает перед рабочими, которым уже не первый месяц не выплачивают ни зарплату, ни какие-либо пособия, обещает одно, завтра общается с бизнесменами, говорит им абсолютно противоположное тому, о чем вещал работягам... И подобные нестыковки почти в каждой речи, а поговорить мэр любил и умел. Получается — болтун беспринципный?
Но, думаю, не только и не столько по сей «малости» город не переизбрал его на новый срок правления, нашлись куда более веские причины. Мэра, деликатно выражаясь, уличили в служебной нечистоплотности, потом (после перевода в разряд бывших) и уголовное дело завели, от которого он поначалу укрылся в лечебном учреждении (показывали иногда в новостных выпусках, как перемещают «болезного» со скорбным лицом невинного страдальца в инвалидской коляске по больничным коридорам). Однако вскорости здоровья у него вполне хватило тайным образом бежать за границу. Ну, тайна, надо полагать, существовала главным образом для простолюдинов, поскольку вывозили бывшего самолетом финской авиакомпании. А провернуть подобную операцию — это вам не в ухе почесать! Даже в ту пору всеобщего бардака и безвластия.
Но вот на смену прежнему государственному правителю — вечно пьяному дуролому привели нового — гэбэшника. Кто привел? Нет, конечно, не народ. Хозяева. А если точнее — американцы. Как доносят злые языки, во времена власти, а точнее — безвластия вечно пьяного дуролома в консультантах у него ходило порядка сотни этих самых америкосов. А сколько доморощенных, но вскормленных и подготовленных за океаном помощников еще рядом отиралось!
Вот и присоветовали сообща достойную смену. Ликом и статью она, смена, была скромна, служебными рангами и достижениями — также. К тому же еще и взяли ее из «конторы», в адрес которой разве только мертвый «демократ» злобно не плевал и не бросал камни. Видно, полагали, что пришибленный своим «позорным» прошлым и бесконечно благодарный за допуск к кормушке новичок особо под ногами путаться не будет.
Как покажет время, ошиблись и крепко.
Но именно гэбэшник в первые же месяцы правления с возгласом: «Своих не бросаем!» — вернул папу упомянутой особы из-за бугра. Они действительно были «своими». Раньше трудились вместе (каждый на своем поприще) в большом университете. Затем, когда папаша сел в мэрское кресло, то подтянул коллегу к себе в помощники, что явилось для того стартовой площадкой для дальнейшего продвижения во власть.
Итак, события при новой власти развивались следующим образом. Папу возвратили в родные пенаты. Маме (второй жене папы) отвели значимую общественную должность, связанную с большими деньгами (причем в скв), однако года через два по тихому убрали по причине... (однако не будем повторять досужие пересуды). А дочурка перевелась из большого университета, в котором когда-то трудился папа, в столичный вуз — кузницу отечественных дипломатических кадров, куда, как известно, абы кого с улицы не берут.
Тут-то ее имя и стало порой мелькать в газетных и телевизионных сообщениях, отмеченных все больше скандальным душком. Разбежалась, мол, с очередным богатеньким бойфрендом или, чего еще хуже, злоумышленники очистили квартиру «бедной» студентки, утащив с собой драгоценностей на шестьсот тысяч «зелени». Хотя пострадавшая и уверяла всех, что похищенное ничто иное, как подношения благодарных поклонников, взоры правоохранителей почему-то обратились в сторону мамы, которая тогда еще находилась при общественных деньгах. Через неделю с небольшим после кражи маму от дел и денег отстранят.
Но вот учеба закончена, и юная особа прямиком попадает на телевидение. Надо отдать ей должное, умом не обделена и язычок подвешен. В папу пошла, который к тому времени покинул бренный мир. И замелькала особа на телеэкране. И в телевизионных проектах участвует, и регулярные передачи ведет, и конферансом в концертах работает... И постоянная светская тусовка при том, как же без нее. Посыпались ласкающие слух (особы, конечно же) поименования: «теледива», «блондинка в шоколаде»... Но все чаще — «светская львица».
Нет, наверное, человека, который не видел бы львицу, хотя бы на экране телика или кино: какая природно-звериная красота, какая грация и пластика в движениях, какая неукротимая мощь в ярости! Есть за что уважать. У нашей же «львицы» не наблюдается ни первого, ни второго, ни третьего. Если добавить еще что-либо львиное, то, думается, и оно обнаружено не будет.
Про таких, как она, в народе обычно говорят: ни рожи, ни кожи. К данной характеристике следует еще добавить скандальный, просто сволочной характер и повсюду демонстрируемый снобизм по отношению к «нищебродам» (слово из лексикона особы), то есть к людям с более низким, чем у нее, достатком.
Какая же она в таком случае львица, тут невольно и напрашивается сравнение с той самой «драной кошкой».
Но если быть объективным, то что-то в особе есть, не львиное, конечно, а, скорее, лошадиное. Ну, тогда требуется называть вещи своими именами — светская кобыла, к примеру.
Как показала жизнь, высоким пиететом она не только среди «нищебродов», но и в своем кругу не пользуется. На протестном митинге, на котором оппозиция требовала отставки существующей власти, особу даже к микрофону допустили, но стоило ей открыть рот, как толпа засвистела, заорала, не давая ей говорить. Отношение к ораторше было более чем понятным.
Тем ни менее особа решила, что хватит ей слыть «блондинкой в шоколаде», пора выдвигаться на более серьезные позиции. Но что в наше смутное время может быть серьезнее власти! Тут — и известность, и деньги. Причем — огромные. То одного, то другого чиновника и очень высокого ранга, и не очень берут карающей рукой за одно место с одинаковой формулировкой — «превышение должностных полномочий». Если перевести с русского на русский, то попросту — за воровство.
Миллиардами хапают деньги бедствующего народа. К величайшему огорчению нередко, попугав, уголовные дела на них закрывают, при том еще и ворованное возвращают. Свежи в памяти криминальные события, связанные с бывшим министром обороны и его «женским батальоном». Деяниями данного воровского синдиката госказна не досчиталась более десятка миллиардов рублей. Прошло следствие, состоялись суды и на нары отправились... Все правильно — «шестерки».
Ну, а что случилось с «тузом»? Нет, конечно, за решеткой он, мучимый праведными угрызениями совести, не томится и не возмещает причиненный ущерб в лагерном бушлате на лесоповале. Он удивительно-чудесным образом попал под амнистию и теперь... курирует развитие всей авиационной промышленности страны. Конечно, возможности попутать государственный карман с собственным у него на новой должности поскромнее, чем были раньше, но тоже весьма солидные.
И еще немаловажное. На ответственейший пост министра обороны такой страны, как наша, назначается человек, все военное образование которого состоит из срочной армейской службы водителем и курсов офицеров запаса. А потом он торгует мебелью (отсюда и прозвище в народе — «Табуреткин»), удачно (случайно, должно быть) женится (тесть в правительстве) и попадает заведовать налогами и сборами всей державы (вот уж где, воистину, запустили козла в огород), а там — и кресло министра обороны. Если бы не поймали на воровстве, армию (и флот, соответственно) он развалил бы окончательно, самая малость оставалась. Не хотелось бы думать, что и авиастроение теперь ждет та же участь.
Пример и поразительный, и заразительный — даже «кубышку с нажитым непосильным трудом» не отняли. Какому же негодяю тоже не захочется податься во власть?! Вот и наша особа собралась.
По утрам, пока проходит готовка и поедание завтрака, работает радио. Слышу: она выдвинула себя кандидатом в кандидаты в президенты России. Ни больше, ни меньше! Да, наглости особе не занимать!
Поэтому вскоре уже и на экране телевизора появилась с целью, как выразилась, исполнения «своей исторической миссии». Тоже не хило! Сразу же вступила в словесную перепалку с известным телеведущим. Но тот — калач тертый, и не такое доводилось видеть и слышать, начал ловить ее на всякого рода несуразицах, вроде «исторической миссии».
Когда нечем крыть, то переходи к тактике забалтывания — не давай оппоненту возможности и рта открыть. Приемчик этот сейчас весьма распространен во всякого рода теледебатах. Дважды кандидатшей он так же был взят на вооружение. Она была превосходна! Словесный понос лился нескончаемым потоком. Но банальности типа: «открыть глаза народу», «демократические свободы», «забота о стариках» и т. п., и т. д. — аудиторию в студии, как и у телеэкранов вряд ли впечатляли (по себе сужу), а у ведущего передачу вызывали лишь снисходительную ухмылку.
Однако особа не была бы оной, если бы обошлась без хамства.
Она обвинила ведущего во лжи. Тот посоветовал ей подать на него в суд. Тут же услышал в ответ, что о него не собираются мараться и что она пришла в студию, как приходят, когда подпирает нужда, в туалет.
Тут-то у меня и вырвалось невольно: «Кошка драная...» Надо же быть подобной сволочью, чтобы объявить телеканал, на который ее пригласили первой (подчеркиваю) из «кандидатов в кандидаты», нужником. Но так думал я, а у особы наверняка в тот момент душа взыграла: как, мол, она ловко урезала оппонента и как эффектно завершила разговор!
Но точку в нем поставил все же ведущий, заявив, что особа и в самом деле вела себя на передаче, как в туалете, излила все содержимое своего кишечника и показала голой свою «пятую точку».
25.01.2018 г.
