История одного попугая (почти быль)

Началась эта история в Анголе в 1975 году, когда один из советских военных советников принес в казарму маленького попугайчика Жако. Птенца, еще не оперившегося, офицеры кормили с руки, таскали из комнату в комнату и всячески баловали. Год спустя Жако превратился в шустрого серенького попугайчика, который так и не научился летать, но зато обладал колоссальными познаниями в русском командирском языке. Которые очень любил демонстрировать.

Каждое утро, пока хозяин удалялся в туалет, Жако мухой выскакивал из комнаты и маршировал по коридору, инспектируя все комнаты подряд и громогласно комментируя открывавшиеся перед ним картины:

— Как так? Что за х...ня, товарищи офицеры?! – громко вопрошала птичка, глядя на спящих, вопреки попугаеву распорядку советников. — Ну на-а-аадо же! – саркастично тянул Жако и отправлялся дальше, в номер генерал-майора N., командующего советской группировкой в Анголе.

— Сми-и-ирнааааа! – генеральским басом командовал Жако, взобравшись на прикроватную тумбочку начальства.

— А? Что?! Где? – вскакивал, вытягиваясь в струну, генерал. Затем падал обратно на кровать и, швыряя подушкой в Жако, рычал, — Сдохни, пернатое...

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и, увернувшись от второй подушки, спрыгивал на пол и маршировал дальше.

В следующей комнате пытался оторвать от постели похмельную голову переводчик. Жако продемонстрировал им знание языка вероятного противника:

— Fuck you! Верно, господа?

— Жако! Не буди лихо! – стонал советник, вяло махнув рукой.

— Мая твая плёхо панимает! – с достоинством отвечал попугай и шествовал дальше, в номер политрука полковника Крокодилыча. Тот по утрам, как правило, был свеж и бодр, занимаясь составлением рапортов родному руководству и дегустацией сортов местного пива.

В нём Жако чувствовал достойного собеседника и обычно задерживался в гостях подольше. Для начала с интонацией учителя младших классов попугай укорял:

— Снова бухаем, товарищи офицеры?! Как дети малые!

— Не учите меня жить, а помогите материально! – отвечал Крокодилыч и протягивал попугаю указательный палец. Жако запрыгивал на импровизированную жердочку, перепархивал на стол и укоризненно заявлял:

— Безобр-р-р-р-азие! Кругом пьянство и разврат! А вы как считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику в глаза.

— Целиком поддерживаю! – кивал Крокодилыч и подливал птичке пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! – браво провозглашал тост попугай и пил, вздрагивая всем тельцем: Ухххх, спиртяшшшка!

Переходя от угощения к угощению, пернатый инспектор прибывал к хозяину уже в состоянии сильного алкогольного опьянения.

— Вот гады… — грустно констатировал хозяин, — Опять напоили птицу. Что мне с тобой делать?

— Пора по бабам! – отвечал попугай, и друзья опрокидывали ещё по чарочке...

Неожиданно подкрался дембель и возвращение на родину. Чемоданы собраны, фотографии вставлены в альбомы, билеты спрятаны в документы, джипы до аэропорта заправлены, через полсуток она – Poдина. Снег с дождём, русский язык повсюду, негров мало и все без оружия. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

Что делать с Жако? По отработанной технологии домашних питомцев напаивали спиртом до беспамятства и провозили через таможню в ручной клади. Для больших попугаев хватало столовой ложки спирта, для маленьких, вроде Жако, — чайной.

Учитывая военное воспитание, Жако налили столовую ложку "огненной воды" и предложили выпить.

— Спирртяшшшка! – браво отрапортовал попугай и выпил.

Затем испуганно икнул и произнес:

— Ой мороз, мороз…

— Маловато… — констатировал владелец пернатого гуляки.

— Не морозь меня! — закончил показательное выступление Жако.

— Давай на вторую лапку, — предложил генерал.

Налили. Попугай, сомнительно косил на угощение то одним, то другим глазом. На пернатой физиономии была заметна борьба природного инстинкта самосохранения и приобретенной любви к халявной выпивке. Выдохнув, Жако выпил вторую ложку спирта и решил продолжить банкет:

— Не мо-рр-озь меня! Мoeго коня! – на этом оптимистическом моменте попугай покачнулся и упал на бок, словно артист, играющий смерть главного героя в вестерне.

— Алилуйя. Покладём его в тару и по коням, мужики, – сказал хозяин, вставая с табуретки.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, б...ха муха, — внезапно ожил Жако и взмахнул когтистой лапкой.

Офицеры замерли, пытаясь перевести количество спирта в две столовые ложки относительно собственных пропорций. Пока шел этот сложный аналитический процесс, Жако щелкнул клювом и поднялся, гордо встряхнув головёнкой:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас драться полезет, — охнул переводчик.

— Силен бродяга, — ошеломлённо резюмировал генерал.

— Довольны, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили птицу! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не пыли... Не споили, а натренировали. Обычная птица с непривычки ласты бы склеила, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать? Спасибо вам сказать?

— Для начала, успокойся. Давай, накатим еще по одной. Наш Жако тёртый калач, теперь ему смерть от холода точно не грозит.

Третья ложка спирта действительно свалила неугомонного попугая, и его, в состоянии анабиоза, упаковали в коробку, обложив ватой.

Очнулся пернатый контрабандист уже в России, на столе перед семьёй хозяина. Жена и сын с дочерью во все глаза смотрели на вылезающего на негнущихся ногах из коробки попугая. Полковник, мучимый совестью, поднёс ему блюдечко пива:

— Как ты, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встряхнулся:

— Холодно, твою мать! – и похмелился.

Тут на стол неожиданно запрыгнул кот Мурзик, за неделю до этого сожравший по недосмотру хозяев канарейку. Чувствуя лёгкую добычу, он потянулся носом к птице. Попугай раскачивающейся кавалерийской походкой двинулся навстречу коту. Мурзик зашипел от ужаса, вздыбил шерсть и попятился. Жако, постепенно пьянея, продолжал надвигаться на противника. Подойдя вплотную к съёжившемуся у края стола животному, попугай заглянул в его жёлтые глаза и ласково спросил:

— Чаю хочешь?

Мурзик отчаянно взревел и спрятался под диваном.

Попугай развернулся, дошел до коробки и рухнул на ватную перину.

— Каков сам, такого и попугая привёз, — сердито заметила жена хозяина.

— П...расы! – гаркнул Жако и уснул сном младенца.

Полковнику была поставлена задача перевоспитать матерщинника, чтобы не подавать дурной пример детям, хохочущим от восторга после каждого малого командирского загиба Жако.

После месяца безуспешных увещеваний, хозяин принёс выпрошенную у сослуживца самочку Жако, которая, забившись в угол клетки, испуганно смотрела на хозяев с жёрдочки. Попугай очень обрадовался подруге и вскоре птички наперебой стали обживать квартиру. Мурзик, окончательно посрамленный, старался держаться от пернатых соседей подальше.

— Р-р-рота, падъём, вашу мать! - привычно рявкнул попугай утром из клетки. Самочка вздрогнула, потом просеменила к Жако и, клюнув его в макушку, что-то быстро защебетала ему по-птичьи. Жако вздрогнул и с той поры остепенился, к радости хозяйки и некоторому огорчению хозяина и детей.