Как пережить развод? Совет психолога.

Профессиональный психолог-коуч ****.com%2Fpsyborodachev%3Futm_medium%3Dcopy_link">Александр Бородачев рассказал, как с помощью определенных действий облегчить расставание с некогда любимым человеком.

Свежая Российская статистика за 2021 год сообщает, что уже в этом году зафиксирован показатель в более чем 50% разводов. То есть с этой проблемой сталкивается огромное число людей ежедневно. И из года в год, менее актуальной тема не становится.

Существует 2 основных типа разводов: с детьми и без детей.

В данной статье мы рассмотрим оба.

Важно заметить, что срок «остывания» в среднем составляет от 3 месяцев до 1 года. Разумеется, есть случаи, когда этот процесс занимает больше времени, это связанно с особенностями психики человека и неправильными действиями.

Что делает человек после развода? - Учиться жить по-новому.

Потеря человека при разводе, часто сопоставима с утратой человека в принципе, настолько эмоционально тяжело переживается это людьми. Тесная связь и похожесть этих двух чувств, вызвана многими факторами, один из которых - приоритеты. А именно - их неправильная расстановка. Когда в иерархии отношений человек ставит себя на последнее место, пропуская вперед партнера, детей, родственников и кого угодно, живет ради кого-то, а не ради себя, тогда потеря партнера воспринимается гораздо острее и переносится в разы тяжелее.

Давайте начнем с развода семьи, где детей не было. Какие меры необходимо предпринять и о чем задуматься в первую очередь?

Во-первых, самое главное, дайте себе время. Все проходит и у каждого свой ресурс, как эмоциональный, так и материальный, примите сам факт расставания. Не держите в себе чувства и эмоции (ни в этой ситуации, ни в какой другой).

Хочется плакать? - Плачьте! Не держите этот ЯД горечи и обиды в себе.

Во-вторых: учитесь жить по-новому, жить одной/одному.

Мир не рухнул, он просто начал по-другому восприниматься вами.

К этому необходимо привыкнуть. Долгое время все планы и идеи, желания, какие-то поездки и прочее, вы планировали на двоих. Теперь, нужно спланировать не просто новою жизнь, необходимо сделать это только для себя. Пропишите план на 3-6-12 месяцев и начните его воплощать в жизнь. Лучше не стоит включать в ближайший план новые отношения. Сначала необходимо убедиться, что вы эмоционально закончили предыдущие. Необходимо проработать себя, провести «работу над ошибками» и, обновившись, строить новые отношения. Торопиться в этом вопросе не стоит. «Вышибая клин клином», вы лишь заполняете образовавшуюся пустоту другим человеком, компенсируете разрушенную часть себя. Не проработав эти моменты, и снова «кидая себя на амбразуру», прошлый сценарий может повториться.

В-третьих: помимо принятия факта расставания, необходимо извлечь опыт из этих отношений и понять почему и в какой момент «все пошло не так», за один день браки и отношения, как не строятся, так и не рушатся. Выясните причины, повлиявшие на такой исход. Отрефлексируйте как сделать так, чтобы в будущем такого не повторилось. Это будет полезным опытом, как в понимании себя, так и в понимании того, как выстраивать отношения в будущем, чтобы не совершать тех же ошибок и не испытывать ту же боль

В-четвертых: отгородите себя от любых контактов с бывшим партнером, как физических (секс строго под запретом!), вербальных, так и онлайн. Никаких слежек в социальных сетях и расспросов у общих знакомых. Попросите у друзей и общих знакомых не обсуждать эту тему с вами, наложите временный запрет, пока вы не придете в нормальное состояние. В случае необходимости можно идти на радикальные меры. Блокируйте человека везде, где только можно. В очень крайних случаях удаляйте приложения и ограничивайте себе доступ в социальные сети. Дайте себе возможность прийти в себя.

В-пятых: уберите даже малейшие упоминания о прошлом, начиная от совместных фото и заканчивая сменой обстановки дома. Если жилье было съемное - переезжайте в новое. Помните, что вы начинаете новую жизнь.

В-шестых: очень положительное влияние на вас может оказать не только смена обстановки, но и смена имиджа - причёска, стиль в одежде. Вспоминайте чего давно хотели, но не могли себе позволить и начинайте делать (без экстрима и причинения боли!).

В-седьмых: вспомните или найдите себе хобби, важно не быть в этой ситуации в одиночестве, по максимуму займите себя и свое время чем-то полезным.

«Ничего неделание» будет приводить к тому, что у вас появится время на воспоминания, негативные самокопания, новые эмоциональные потрясения и, как следствие, увеличит срок остывания.

Учитесь чему-то новому, развивайтесь, знакомьтесь с новыми интересными людьми. Пробуйте новое, например, сходите в театр, вместо кино. Заполняйте пустоты, которые образовались чем-то хорошим, интересным и полезным. Фантазируйте, пробуйте, получайте удовольствие. Обратитесь к себе и поймите, что вам интересно и чем хотелось бы заняться.

Если вы вышли из токсичных отношений, может страдать самооценка и любовь к себе, обратите на это внимание и при наличии проблем решайте их с психологом до начала новых.

Никогда, ни в этой, ни в какой другой ситуации, не «глушите» боль в алкоголе, этот способ временно притупляет чувства, эмоции, восприятие ситуации, но не решает проблему. Тут, конечно, без утрирования, я говорю не про полный отказ от алкоголя, а о том, что не стоит допускать крайностей. Сюда же отнесу и таблетки - антидепрессанты. Они так же принесут лишь временное облегчение. Это вам не поможет в дальнейшем, а без надзора специалиста может и вовсе усугубить ситуацию.

Важно понимать, что через какое-то время, все плохое будет уходить и забываться, оставляя только хорошие воспоминания. Могут возникнуть мысли, что все было не так уж плохо, что можно попробовать заново. Решать конечно вам. Люди редко меняются без желания с обеих сторон. Но и одного желания мало. Необходимо приложить ряд усилий для того, чтобы не повторить сценарий. Могу лишь сказать, что по практике, людям куда проще все оставить как есть или переложить ответственность.

Перейдем ко второму варианту развода, где дети есть.

В этом случае подходят все те рекомендации, что были описаны мной выше. Но кроме них есть очень важный и неотъемлемый нюанс.

Ваша задача - НЕ НАВРЕДИТЬ ДЕТЯМ.

Дети часто все происходящее в их жизни, (родители, до определённого возраста, — это их жизнь), переносят на себя и соответственно винят во всем происходящем себя.

Для детей, что бы вы не делали, ваш развод будет стрессом. Ваша задача - максимально снизить его уровень.

Подготовить детей к последствиям развода, к тому, что вы с бывшим партнером больше не будете жить вместе, необходимо через разговор, в котором вы оба примите непосредственное участие. Говорите вместе (не в унисон), и будьте заинтересованы в равной степени. Вы в первую очередь родители, а не люди, которые разводятся. Обиды, амбиции и эго уберите на задний план и думайте о психологическом здоровье ваших детей.

Важно проговорить все моменты. Что родители теперь будут жить отдельно, сказать, как именно будет происходить дальнейшее общение ребенка и родителя, который уходит. Сказать, что это ваше совместное решение, и ребёнок тут ни при чем и это не его вина, родители любят его. И хоть встречи с одним из родителей будут реже, отношения останутся прежними и оба родителя будут принимать участие в жизни ребенка, как и раньше.

И тут важный момент, родитель, который будет жить отдельно, не должен думать, что он супермен и способен управлять временем. Не надо обещать ребёнку того, что не сможете сделать. Реально смотрите на свои возможности и не обещайте ребёнку больше встреч, чем сможете организовать в реальности. Ребёнку важнее регулярность, а не частота. Лучше 1 раз в месяц - целые выходные, чем каждые выходные, но при этом периодически «соскакивая». Иначе, ребёнок будет думать, что его не любят и будет ощущать себя ненужным.

И еще один, не менее важный момент. Родитель, с которым остается ребёнок, ни в коем случае не должен препятствовать встречам ребенка со вторым родителем. Это - форма манипуляции, и вредят подобные действия ТОЛЬКО детям. Не врите себе и решайте свои проблемы самостоятельно и непосредственно, а не через детей. Такие действия крайне негативно влияют на их психику.

Детская любовь безусловна к обоим родителям.

Не стоит говорить плохо друг о друге ребенку или в его присутствии. Об этом правиле напомните и своим родителям.

Не говорите фразы, разрушающие мужское и женское начало у ребенка: «Ты как отец, такой же характер», «Мать твоя с низким социальным статусом, и ты далеко не ушла» - и любые другие более или менее жесткие высказывания. Такое ваше проявление обиды, опять же вредит только вашим детям. Если заметили за собой нечто подобное, прорабатывайтесь свои состояния, а не проверяйте на прочность психику ребёнка.

Если у родителя, не проживающего с ребёнком, появляются еще дети, не надо препятствовать их знакомству и общению, никогда не говорите фразы: «там другой ребёнок, там не до тебя, ему некогда-занят новым ребёнком», и т. п., этим можно легко убить самооценку ребенка, а также привить ревность и ненависть к брату/сестре.

Если вы детей к разводу не подготовили, как должны были, то строго соблюдайте остальные рекомендации, описанные выше. Чаще говорите, что оба родителя любят ребенка и это только ваше решение, восстанавливайте адекватное общение, если оно прервано, думайте о детях и подружитесь со своими тараканами, а не кидайте их в своих детей.

Не пытайтесь вернуть отношения, это, как я сказал выше, путь в никуда. Постоянные метания и неопределенность негативно влияют на психику ребенка и его восприятие мира. Он будет повторять этот родительский сценарий и может разрушить свою жизнь.

Сводите контакты к минимуму. Решите вопросы встреч с ребёнком (в т. ч. в каникулы, отпуска и праздники). Алименты и прочие материальные расходы. Как будут приниматься те или иные решения, которые касаются воспитания, образования и развития ребёнка. Обговаривайте все эти моменты «на берегу», чтобы не появлялось лишних поводов для встреч и прочих контактов.

Исходы и последствия развода, неважно, с детьми или без, всегда очень индивидуальны.

Ситуации сильно зависят как от отношений, из которых люди вышли, так и от каждой конкретной личности и особенностей вашей психики.

Если вы видите, что развод негативно сказывается на поведении ребенка, сильно вредит психике, то незамедлительно обращайтесь к детскому психологу. Дети не могут самостоятельно справиться со своими чувствами и эмоциями, а лишь компенсировать за счет других ресурсов, что часто губительно влияет на дальнейшее здоровое развитие психики.

Если вы чувствуете, что и сами не можете справиться с этим периодом самостоятельно - экономьте свои нервы, время и деньги. Обращайтесь к психологу.

****.com%2Fpsyborodachev%3Futm_medium%3Dcopy_link">Берегите своих близких и любите себя!

Спасибо ****.com%2Fpsyborodachev%3Futm_medium%3Dcopy_link">Александру за эту статью!