Сборник анекдотов от доктора

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно):

— А не обожрешься?

— Будешь хамить — попрошу нарезать!

...

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное...

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к третьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный.

Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

...

Муж говорит жене

— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

— А ты ситуацию с [*]лядством не путай!

...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим... ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

— Ценная информация, но...

— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

...

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».

По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:

– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),

– глисты передохнут (польза для всего организма),

– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),

– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),

– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности

– столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.

...

Встречаются два товарища.

-Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!

-С чего это ты взял?

-Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит:

"Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "

https://zen.yandex.ru/media/id/609931e07ffcba2d9e3d4a49/sbornik-anekdotov-ot-doktora-58-60b286072174cf46a9afc9f1