Смех да и только! Анекдоты про деньги!

Он сделал вид, что не узнал меня. Я сделал вид, что богатым буду.

***

-Представляешь, на следующий день после свадьбы Мишка выиграл в лотерею миллион!

-Бедняга! Ему всегда не везло в жизни…

***

-Шеф, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о прибавке зарплаты.

-Скажите ему, что меня нет.

-Это невозможно, шеф! Он знает, что вы у себя.

-Почему он это знает?

-Потому что я уже здесь, шеф!

***

-Алло! Есть ли у вас доллары в продаже?

-Да, конечно.

-Сколько стоит один доллар?

-Шесть рублей.

-Извините, не понял… Это банк?

-Нет, это типография…

Картинка из открытых источников

Директор фирмы вызвал к себе служащего и говорит:

-У меня для вас две новости. Во-первых, я вдвое увеличиваю вашу зарплату, а во-вторых, я вас сегодня же увольняю. Будете знать, бездельник вы этакий, какое хорошее место потеряли!

***

Гипнотизёр вызвал на сцену мужчину из зрительного зала и объявил:

-Сейчас я на глазах у всех загипнотизирую его – и он забудет обо всех неприятностях!

Тут из зала раздался крик:

-Стойте! Не гипнотизируйте его, он мне десять тысяч должен!

***

Бизнесмен говорит бизнесмену:

-Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.

Картинка из открытых источников

Налоговый инспектор внушает фермеру:

-Не утаивайте ваши доходы! Ваши деньги в конце концов к вам и вернутся в виде дотаций и субсидий, понимаете?

-Понимаю. Иными словами, я должен отхватить свинье задницу, чтобы ей было чем пообедать.

***

Клиент в банке подошёл к операционисту:

-Идиот! Выпиши мне чековую книжку!

Операционист обиделся и пошёл жаловаться менеджеру – мол, клиент оскорбляет. Менеджер спросил клиента:

-А какой у вас остаток на счету?

-Три миллиона долларов.

Менеджер операционисту:

-Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

***

-Вы починили мои ботинки?

-Конечно. С вас двести рублей.

-А в прейскуранте у вас написано – четыреста рублей.

-Верно. Но один ваш ботинок мы потеряли.

Картинка из открытых источников

На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и могу запросто послать на х… Но это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

***

-Товарищ милиционер, может, договоримся? (шёпотом) Тысяча рублей, хорошо?

-Да как вы смеете?! Я полицейский!

-Простите, господин полицейский! (шёпотом) Тридцать баксов, окей?

***

Во время финансового кризиса встречаются два банкира.

-Как вы себя чувствуете, коллега?

-Сплю как младенец.

-Не может быть!

-Почему не может? Два часа сплю, потом десять часов обгаживаюсь, обсыкаюсь и плачу.

***

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все, кому не лень, и каждому нужно дать.

Картинка из открытых источников

-Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите!

-Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу – и всё продул!

***

-Доктор, сколько я вам должен за то, что вы восстановили мой слух?

-Двадцать тысяч.

-Сколько вы сказали? Семьдесят?

-Двести я сказал, двести!

***

Говорят, сегодня зарплата капнет на карточку. Очень точное выражение про нашу зарплату!

Картинка из открытых источников

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

– Духами, которые ты мне вчера подарил.

– Я ничего тебе не дарил!

– Как не дарил?! Загляни-ка в свой кошелёк!

***

-Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса за 500 рублей. Почему ремешочек не пристегнут?

***

Влюблённые в постели:

– Милая, где у тебя эрогенные зоны?

– В ладошках, любимый. Кладёшь в каждую по 5-тысячной бумажке – и я сразу вся такая ласковая, нежная, сексуально возбуждённая…

Картинка из открытых источников

Подпишитесь на наш канал, ибо минута смеха заменяет стакан сметаны, то есть экономит вам примерно 50 рублей!

Подробнее ➤