Очень смешные анекдоты про деревню.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

— Простите, сэр, ваша собака не кусается?

— Моя? Нет.

В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

— Вы же сказали, что она не кусается!

— А кто вам сказал, что это моя собака?

🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

— Сколько же градусов в этом зелье?

— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

— За Шарика!

🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает:

— И вы все про ваших коров знаете?

— Все!

— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?

— Два года

— А как вы определили?

— Ну, знаете, по рогам…

— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

— Дедушка, а как пройти в деревню?

— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Деньщику.

— Николашка, что энто я давеча натворил?

— Ну деревню спалили, Барин.

— Большая деревенька то?

— Да почитай восемь сотен дворов.

— Ну нечего. А еще что?

— Ну морду набили соседнему Барину.

— Ну эт тоже пустяк. А еще что?

— Ну матом на всю деревню гнули.

— Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" — подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал…

— Ой, ухо мое, ухо!

— Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:

— Давай выпьем?

— Нет, я закодирован, — отвечают ему.

Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:

— Давай выпьем?

— Давай, — отвечает дядя Ваня.

Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал:

— Кодировка закончена.

— Не понял, — отвечает мужик.

— Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾

Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:

— Что-то мне, муженек, нездоровится. Слыхала я от людей, что если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,— сказала женщина.

Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:

— Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!

🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал… вроде самогон! А выпить боязно — чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает… Решился!

Орет:

— Иван!

— Чаво те, Миш?

— Попробовать хошь?

— Наливай!

Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул — и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:

— Петро!

И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! И пахнет также, и цвет, и руки дрожат… Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал:

— Помогите! — И выпил.

🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.

— Чего пришли?

Толпа останавливается.

— Чего пришли, говорю? — и угрожающе поднимает двустволку.

Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.

— Чаво, чаво… А ничаво!