Смех да и только! Анекдоты про пиво.
Поздно вечером в пивную лавку заходит монашка и убедившись, что посетителей нет, покупает ящик пива.
Продавец удивлённо интересуется:
-И для чего это Вам ящик пива?
-Да понимаете, очень полезно для волос. Если помыть пивом, то лучше растут.
Продавец подмигивает и говорит:
-Тогда я вам рекомендую вот эти солёные баранки. Они хорошо используются вместо бигудей!

-Вот Андрюха вчера выпил нормального пива после бани и как заново родился.
-Что и даже похмелья не было?
-Нет, он ползал, писался и говорить не мог.

Лето, жара. Идёт мужик домой с канистрой пива. Мечтает, как откроет дома и попьёт холодненького пенного напитка. По дороге пинает валяющую пустую бутылку. Она разбивается о бордюр и вылезает Джин.
-Что хочешь, мужик? Исполню одно желание.
-Хочу, что бы пиво в канистре никогда не заканчивалось и всегда было.
Джин поколдовал и улетел. А мужик и по сей день мучается, не может канистру открыть...

Пиву два раза рад. Когда зальёшь и когда отольёшь.

Доктор говорит жене фаната:
-Приготовьте мужа к наихудшему.
-Он умрёт?
-Нет, ему больше нельзя будет пить пиво. Никогда.

Сидят на работе два системных администратора. Заходит третий:
-Что парни грустите?
-Да вчера сидели пароли меняли и пиво пили одновременно...

Подговорил продавцов соседнего магазина продавать моей жене пиво только после предъявления паспорта. И вы не представляете-теперь она готова бегать за пивом каждый день!

Пожилой женщине впервые предложили попробовать пиво. Она глотнула и говорит:
-Интересно, по вкусу напоминает лекарство, которое мой муж принимал вечером последние двадцать лет...

Всем вкусного и холодного пенного. Заходите в гости почаще. Понравилось ставим лайк!
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
Пейте пиво пенное...
В оригинале лучше!
Людей давно уже делю -
по слову, тону, жесту, взгляду -
на тех, кому я сам налью,
и тех, с кем рядом пить не сяду.
Игорь Губерман