Смех да и только! Анекдоты Сары Моисеевны.

Сара Моисеевна Либерзон – дама, приближающаяся с полувековому рубежу с только ей известной стороны, твердо убежденная, что если бы не она, то ее муж давно бы пропал и в последнее время часто ловящая себя на мысли: выбери она иного партнера, как бы сложилась ее дальнейшая жизнь.

Но, чтобы не допустить развития депрессивных и тревожных расстройств, она переключается на чтение и пересказывание анекдотов.

***..***..***..***..***

– Мойше, ви выписываете газеты?

– Сарочка, неужели ви думаете, шо я таки в туалет с рупором хожу?

***

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли.

Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!

— Ой, та я тока спросить!

***

Трактовки сказки о трех медведях:

— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.

— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

***

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно

— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

***

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Изя:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.

Изя:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— О’кей.

Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.

В синагоге Изя заходит к раввину, закрывает дверь:

— Темно здесь.

Раввин:

— Изя, я тебя прошу, вот только не начинай!

***

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

— Простите, но ваш билет — до Перми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

***

Один еврей в Одессе подходит к еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.

—Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я брал тебя — я хотел доехать. Понимаю, зачем ты брал меня — хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

***

— Здравствуйте, это молодёжное радио?

— Да...

— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?

— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.

— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

Отец — дочери:

— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:

— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист..

***

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!

— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

***

— Как вы провели ночь?

— Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»

— Ну, так что же вам плохо?

— Но, я же Хаим!

— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему: «Нет»

***

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.

— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

***

В одесском ресторане:

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

— Поразительно, шо тока вам приходилось есть в вашей жизни!

***

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело!

— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.

— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

***

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.

— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

***

Старик Пильц при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.

Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:

— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

***

— Софочка, хочу столько день, чтобы их хватило на самолет.

— Изя, я таки не понимаю, зачем тебе самолет?

— А я сказал, шо хочу купить самолет? Я сказал, шо хочу таки столько денег!

***

Раввин подзывает официанта:

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины...

— Ой, а можно я не спрашивал?

***

На приеме у психиатра:

— Доктор, как мне понять женскую логику?

— Господин Меер, главное, это помните – когда, что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

***

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…

Подробнее ➤