Анекдоты

Участковый:

-Та-ак! Придётся вас судить за самогоноварение.

-Так я ж не гнал самогон.

-Да, но аппарат же есть?

-Тогда и за изнасилование судите.

-Вы кого-то изнасиловали?

-Нет. Но аппарат же есть!

--------------------------------------------------------

Встречаются американец и русский.

-У нас в Штатах самые лучшие дороги. Могу поставить бокал виски на капот и ни одна капля не прольётся.

-Ну и что?!... - отвечает русский. - Я сажусь за руль, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Надьке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу…

-А машина как же?

-А куда она с колеи денется?

--------------------------------------------------------

Через 25 лет после окончания школы Вовочка приходит на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о работе, о своей семье.

-Вовочка, а кем ты работаешь?

-Я - генерал.

-Да не может быть?! Ты ж ничего не знал в школе!

-А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру всё было сделано!

--------------------------------------------------------

Жеглов Шарапову:

-Смотри, корова летит…

-Где? Шарапов поднимает голову и сразу же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется:

-Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни - коровы не летают.

--------------------------------------------------------

Вовочкин папа пришёл в школу. Учительница:

-Ваш сын нарисовал на парте муху, совсем как живую, и я отбила об нее руку.

-Это еще ничего, - говорит папа. - Однажды он крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

--------------------------------------------------------

Петька изучает историю.

-Василий Иванович, как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?

-Пьянка!

-Кто такие гетеры?

-Проститутки!

-А патриции?

-Э, здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

--------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:

-Что нужно сделать полной женщине, чтоб похудеть?

-Вертеть обруч, - отвечает армянское радио.

-А если женщина такая полная, что не может влезть в обруч?

Вмешивается турецкое радио:

-Ради бога, не надо портить красивую женщину!

--------------------------------------------------------

Художник молодой даме предлагает нарисовать её портрет.

-А вот сколько это будет стоить? - спрашивает дама.

-Для Вас - ничего.

-О нет, это слишком дорого.

--------------------------------------------------------

Альпинист в пропасть свалился. Друзья кричат:

-Петя, ты живой?!

-Живой!

-Руки целы?!

-Целы!

-А ноги целы?!

-Целы!

-Ну так поднимайся!

-Не могу, я ещё лечу!

--------------------------------------------------------

Встречаются два рыбака.

-Чего на рыбалку не приходишь?

-Новая любовница, не отпускает.

-А ты поругайся с ней.

-Как?

-Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".

Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:

-Да на хрена мне эта рыбалка!

--------------------------------------------------------

Мужик заходит в хозмаг.

-У вас гвозди есть?

Продавец:

-Где-то были, где-то были (ищет).

Мужик:

-Быстрей давай!

-Где то были где то были.

--------------------------------------------------------

По океану плывёт мужик в корыте. Подплывает к борту океанского лайнера и орёт:

-Капитана мне срочно!

На борт выходит капитан.

-Тебе чего?

-Деньги, драгоценности, водку и

быстро!

-А не пошёл бы ты…!

Мужик огорчённо:

-Тьфу ты… Опять не повезло.

--------------------------------------------------------

Авиакомпании требовался пилот. Приходит немец. У него спрашивают:

-Налёт часов?

-Пятнадцать тысяч.

-Сколько Вы хотите зарабатывать?

-Три тысячи долларов в неделю. Тысячу - себе, тысячу - жене, тысячу в банк.

Приходит француз.

-Налёт часов?

-Одиннадцать тысяч. Хочу получать шесть тысяч в неделю. Две себе, две жене, две любовнице.

Приходит русский:

-Никакого налёта нет. Хочу девять тысяч; три - себе, три - вам, а три немцу, пускай полетает

--------------------------------------------------------

Встречаются американец, француз и русский.

Американец:

-У меня две виллы и две любовницы.

Француз:

-А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

-А у меня одни вилы, зато все девки в деревне мои.