Смех да и только! Анекдоты от кузнеца Сидора!

Сидор Кузьмич — известная личность не только в своей деревне, но и далеко за ее пределами. Славится Кузьмич недюжинной силою, добротою души, умением трудиться и тем, что за острым словцом в карман не полезет.

После тяжелого трудового дня любит Кузьмич «остограммиться» да вспомнить несколько деревенских хохмочек.

***..***..***..***..***

— Петь, мне вчерась в сельсовете сказали, что в России объявили официальный праздник — День Трезвости.

— Да ты чё?

— Я чё, Вань? Люди, вон, в шоке, отмечать-то как?

***

Директор совхоза вызывает к себе в кабинет новую секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, Вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

***

Мужик пришел исповедоваться к сельскому батюшке.

Батюшка:

— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?

Мужик:

— Да нет, батюшка, не грешный.

Батюшка:

— Ну, значит, выпиваешь много?

Мужик:

— Нет, батюшка, не грешный.

Удивленный батюшка:

— Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь?

Мужик:

— Да, батюшка, тут я грешен.

Батюшка с облегчением:

— Слава Богу, я уж подумал ты совсем дурак!

***

Жена — мужу:

– Лёнь, скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…

– Ладно, не гунди. Завтра пойду коров пасти, возьму тебя с собой!

***

Встречаются два друга:

– Вань, говорят ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой домой, на обочине, недалеко от нашей деревни, девушка симпатичная стоит – полуголая. Так моя дура возьми и глаза мне рукой закрой.

***

— Миш, где будем отмечать майские праздники?

— Поедем к твоей маме в деревню!

— А Новый год?

— Не переживай! Приеду, заберу.

***

Лекция в сельском клубе о вреде алкоголя.

Лектор:

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.

Голос из зала:

— А не подскажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

***

Ванька с Манькой лежат на сеновале:

— Вань, у тебя мечта есть?

— Хотел бы я быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.

— Успокойся, она «Хозяйственным» не моется.

***

– Мам, а у папы еще есть корова?

– Нет, сынок, с чего ты взял?

– Он говорил нашей соседке тете Люсе: У тебя фигура лучше, чем у моей коровы.

***

Супруги ложатся спать.

– Наташ, у тебя хоть сегодня голова не болит?

– Нет, Миш, голова не болит, но в боку, что-то стреляет.

– Офигеть. Наташ, у тебя в этом месяце только брови не болели.

***

— Ты чего, Вань, такой угрюмый?

— Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, вваливаюсь домой, сидит — ее уже тесть на тракторе привез!

***

Бригадир с криком заходит в колхозный амбар:

— Я же говорил — не курить на работе.

Сторож, сплевывая:

— А кто работает-то?

***

Звонит тракторист с похмела своему корешу:

— Вась, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А самогон?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты в туалет еще не ходил?

— Нет! ?

— Вась, не ходи, я из Токио звоню.

***

Из наблюдений Кузьмича:

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

***

Афоризма дня: Найденный в капусте, не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Подробнее ➤